Chissà se va, chissà s
e va...e se poi non va, chi se ne fotte.
Non poteva mancare il tributo a raffaellina oggi, dopo il cadeau manuelino. grazie amiki mai mi fu fatta cosa più gradita.
mercoledì 20 dicembre 2006
Les nouvelles hostess dell'equipaggio bobobops
Beh questa la chiamava da sola, ti ricordi le dimostrazioni delle varie ed eventuali hostess e stewart nei nostri viaggi aerei, dove io non ho mai carpito una parola, perchè ora troppo impegnata a mangiare i pasti prectti mellin versione volante, ora troppo presa dal formaggetto di capra nella sacca che si suaglia, ora ancora troppo presa nel molestare le passeggere innanzi a noi con sputini sui capelli.
Ah a propostito di sputini, ti informo che stasera sono passata dalla parte del torto, lo sono il trittico magico, si messaggiano allegramente a bologna town e io qui che mi rodo il fegato e mi consumo le suolette degli stivali pestando a terra.
Ho un senso di deja vu, non so se ti ricordi quando mi lasciai con emanuele lo storico fidanzato ottuagenario, che feci la scenata davanti al trittico magico perchè sentivo puzza di me stanno a fa le scarpe ed essi posti dinnanzi alla realtà mi estromisero dal trio lescano, bene ucci ucci sento puzza di quelle stesse cosucce.
ma a sto giro non mi ci faccio male più di tanto, l'imbarcadero mi attende, la nave bobobops ha accesso i motori.
Bobobops come è lungo il viaggio, bobobops pronti all'atterraggio...
E siccome mi hai fottuto la idea di palmtown, anvedi su che nave si imabarca il nostro speciale equipaggio..bobobops come lungo il viaggio!per il paint del treno ancora rido, ma da lacrime agli occhi.
Mare profumo di mare
Il tema dominante della giornata odierna sono i trasporti, siano essi treni o navi. Io nella fattispecie mi sono concentrata sul caso costra crociere e ho creato il mio equipaggio ideale come dei piccoli personaggi si sims, presto imbarchiamoci!!!
Evviva la magia di palm town!
questo è il meglio,mi stavo rabattando dal ridere mentre lo facevo,un paint più che esplicativo,dimmi cara nandozza,è vero che era così il treno spruzzamore di oggi?
secondo me tu un dì hai preso un treno così e senza saperlo quel dì ti sei ritrovata nel magico regno della follia..e ora che sei qui nel surreo mondo,non prendere mai il treno del ritorno!!!!!!!!!!
Cosa sarà?
E ora veniamo al caso al quale stai lavorando...stavolta sei alle prese con un caso difficile,rimpiangerai i bei tempi delle talpe..questo è un caso duro,presidentessa..e ricorda che gli indizi si celano nel più piccolo dettaglio...anche ora...
quale sarà l'oggetto del mistero natalizio?mumble,mumble,ragiona cervelletto!
aaargh!
questo non rientra nei ns discorsi,eppur cercando cercando mi si è presentato più volte...in fondo oggi si parlava di libri d'arte...
Andante allegro con brio pressante!
di solito mi segno tutte le mille cose che mi ronzettano per la capa,poi mi dedico ai surreo paint e boh,la mia attenzione è tutta per loro..oggi che ride amiki,sta cosa di tu che suoni davanti ad una platea di intenditori elegantoni e sbagli "dormi dormi stella d'or,brilla brilla il tuo splendor"(per inciso,sembra un'ode ai tuoi brillasmalto denti)mi ha ispirato questo..
martedì 19 dicembre 2006
Avventura bolognese
Bene stato d'animo a pezzi arrivo a bologna e domenica mi aspetta l'uscita con amico di Lui e amiketta di amiko.
Ero ben disposta, questi arrivano da firenza fino a bo per passare pomeriggio con noi, entra questa donna a metà perchè alta come la stella di natale di anna maria e io gentile le parlo, ma vedo che la sua attenzione è catalizzata dal mio lui, io parlo bla bla bla, tutta carina con le mie considerazioni su firenze città a misura d'uomo e lei mi risponde ma io vorrei vivere a bo, e mi dice ma che bella sta casa.
Inizialmente metto in pausa il sospetto, la gelosia, sai sono un'amanda buona da un po'di tempo, ma questa tocca i nervi, si insinua come una serpe in ogni anfratto, a ogni cosa che fa lui lei ride, interviene, fa delle battute dello spessore di quelle del vicino di homer simpson.
Usciamo di casa e questa si accozza ad adrienne, lui compra dei guanti e lei lo aiuta, si consultano, ridono, abbandona il suo uomo e si appende al mio, respiro, questa volta conto in aramaico, ma il demone della gelosia è in agguato.
faccio la sostenuta e me ne vado,esco dai mercatini del loro idillio e parlo al mio telefono con una delle mie millamila schede, rientro e mi sembra di vedere puffetta e grande puffo a far spese per natale.
bon mi chiudo in religioso silenzio, andiamo a mangaire la pizza e lei si siede vicino a lui, trattengo lo sgrunt d'obbligo, fa le faccine, occhi dolci, una troietta sederona con la t maiuscola e cesellata dagli amanuensi, cazzo ma davanti al tuo uomo che è migliore amico del mio uomo fai la zoccoletta?
va beh vado oltre, non parlo, tanto parlavano solo loro due, occhietti dolci, con trilli di campanellino ogni volta che lei batteva le ciglia.
usciamo dal locale e sbotto, inizio ad imprecare, insultare, dito tipo pistola alla trinità, spintoncini qua e là, ma la frase emblematica è stata; tutta seria e quasi con le lacrimucce agli occhi e voce belante: "sei uno stronzo, vaffanculo, ti fai fare gli occhietti dolci e permetti a quel boiler di civettare con te".
ma tu non sai come ero nera, il nervoso, piangevo dalla rabbia.
quindi la situazione si evolve con lui offeso che cammina avanti con loro due e io come i bambini quando fano i caopricci indietro km, ad un certo punto loro svoltano e io svolto una viuzza bolognese e li depisto, mi siedo su un gradino a sbollire e piango e pesto i piedini fingendo di avere sotto il boiler.
dopo un po' arriva lui, e ritorniamo con la coppia in visita, era chiara la situazione di empasse tra noi, ma lei forte della sua troiaggine mentre il suo uomo va in bagno a pisciare e io sono una maschera di lacrime, matite e mascara fa ad adrienne; ci scambiamo le suonerie?
lì ho raccolto le mie cose, ho chiuso la borda con la violenza di terminator e ho detto mo la sego in due e faccio metà di una mezza donna.
Poi va via, bacio il ragazzo, perchè povero, una vittima cieca, cercavo anche empatia con lui, e a lei da lontano come se avesse la rogna allungo la mano, e lei apre le sue braccia da polly pocket obesa e mi fa bacino???. ma sei scema ? e io come quei bambini che non vogliono farsi baciare, mi faccio baciare, le faccio uno sputino sulle guance e poi mi pulisco mani e guance con il napisan igiene profonda.
Ma non finisce qui, lasciando stare le ripercussioni coppia, ieri questa troia conferma il mio teorema, manda sms a adri con scritto spero che tu stia meglio, di me se ne sbatteva il cazzo alla grande anzo godeva del casino che io le avevo permesso di fare, e chiude con mi piacerebbe tornare a bo con il sole, tornare? sola ? e il ragazzo tuo? che è anche amico di quello che ti vuoi scopare..
non ho parole, sono basita, io vivevo nel mio mondo fatato, ho sentito la merdosità di questa individua, perchè come volevasi dimostrare non sono paranoica, ma solo sensibile, e di fronte a ste cose non tiro fuori gli artigli, mi irrgidisco, me ne vado, ma perchè devo combattere.
lui dice che io le ho permesso di mettermi i piedi in testa, forse è vero, ma non sono xena la princiepessa guerriera che deve difendere il suo podere. cazzo che mi fa un cane da guardia?
non so, siceramente mi è scesa un po' la catena dopo questa cosa, non mi va di compbattere, di dimostrare sempre qualcosa anche su questo fronte.
ergo parto per l'inghilterra, ma a sorpresa, quando me ce lo si aspetta. solo tu sarai avvisata a tempo debito.
fine
puoi scrivere tu la fine che farà amanda dopo che le è scesa la catena, dai bambina manu divertiti ad immaginare starbilianti finali per le avventure dell'amica amy.
Ero ben disposta, questi arrivano da firenza fino a bo per passare pomeriggio con noi, entra questa donna a metà perchè alta come la stella di natale di anna maria e io gentile le parlo, ma vedo che la sua attenzione è catalizzata dal mio lui, io parlo bla bla bla, tutta carina con le mie considerazioni su firenze città a misura d'uomo e lei mi risponde ma io vorrei vivere a bo, e mi dice ma che bella sta casa.
Inizialmente metto in pausa il sospetto, la gelosia, sai sono un'amanda buona da un po'di tempo, ma questa tocca i nervi, si insinua come una serpe in ogni anfratto, a ogni cosa che fa lui lei ride, interviene, fa delle battute dello spessore di quelle del vicino di homer simpson.
Usciamo di casa e questa si accozza ad adrienne, lui compra dei guanti e lei lo aiuta, si consultano, ridono, abbandona il suo uomo e si appende al mio, respiro, questa volta conto in aramaico, ma il demone della gelosia è in agguato.
faccio la sostenuta e me ne vado,esco dai mercatini del loro idillio e parlo al mio telefono con una delle mie millamila schede, rientro e mi sembra di vedere puffetta e grande puffo a far spese per natale.
bon mi chiudo in religioso silenzio, andiamo a mangaire la pizza e lei si siede vicino a lui, trattengo lo sgrunt d'obbligo, fa le faccine, occhi dolci, una troietta sederona con la t maiuscola e cesellata dagli amanuensi, cazzo ma davanti al tuo uomo che è migliore amico del mio uomo fai la zoccoletta?
va beh vado oltre, non parlo, tanto parlavano solo loro due, occhietti dolci, con trilli di campanellino ogni volta che lei batteva le ciglia.
usciamo dal locale e sbotto, inizio ad imprecare, insultare, dito tipo pistola alla trinità, spintoncini qua e là, ma la frase emblematica è stata; tutta seria e quasi con le lacrimucce agli occhi e voce belante: "sei uno stronzo, vaffanculo, ti fai fare gli occhietti dolci e permetti a quel boiler di civettare con te".
ma tu non sai come ero nera, il nervoso, piangevo dalla rabbia.
quindi la situazione si evolve con lui offeso che cammina avanti con loro due e io come i bambini quando fano i caopricci indietro km, ad un certo punto loro svoltano e io svolto una viuzza bolognese e li depisto, mi siedo su un gradino a sbollire e piango e pesto i piedini fingendo di avere sotto il boiler.
dopo un po' arriva lui, e ritorniamo con la coppia in visita, era chiara la situazione di empasse tra noi, ma lei forte della sua troiaggine mentre il suo uomo va in bagno a pisciare e io sono una maschera di lacrime, matite e mascara fa ad adrienne; ci scambiamo le suonerie?
lì ho raccolto le mie cose, ho chiuso la borda con la violenza di terminator e ho detto mo la sego in due e faccio metà di una mezza donna.
Poi va via, bacio il ragazzo, perchè povero, una vittima cieca, cercavo anche empatia con lui, e a lei da lontano come se avesse la rogna allungo la mano, e lei apre le sue braccia da polly pocket obesa e mi fa bacino???. ma sei scema ? e io come quei bambini che non vogliono farsi baciare, mi faccio baciare, le faccio uno sputino sulle guance e poi mi pulisco mani e guance con il napisan igiene profonda.
Ma non finisce qui, lasciando stare le ripercussioni coppia, ieri questa troia conferma il mio teorema, manda sms a adri con scritto spero che tu stia meglio, di me se ne sbatteva il cazzo alla grande anzo godeva del casino che io le avevo permesso di fare, e chiude con mi piacerebbe tornare a bo con il sole, tornare? sola ? e il ragazzo tuo? che è anche amico di quello che ti vuoi scopare..
non ho parole, sono basita, io vivevo nel mio mondo fatato, ho sentito la merdosità di questa individua, perchè come volevasi dimostrare non sono paranoica, ma solo sensibile, e di fronte a ste cose non tiro fuori gli artigli, mi irrgidisco, me ne vado, ma perchè devo combattere.
lui dice che io le ho permesso di mettermi i piedi in testa, forse è vero, ma non sono xena la princiepessa guerriera che deve difendere il suo podere. cazzo che mi fa un cane da guardia?
non so, siceramente mi è scesa un po' la catena dopo questa cosa, non mi va di compbattere, di dimostrare sempre qualcosa anche su questo fronte.
ergo parto per l'inghilterra, ma a sorpresa, quando me ce lo si aspetta. solo tu sarai avvisata a tempo debito.
fine
puoi scrivere tu la fine che farà amanda dopo che le è scesa la catena, dai bambina manu divertiti ad immaginare starbilianti finali per le avventure dell'amica amy.
Brindiaaamo!!!
E ora chiusura di surreo!!
mi fa spanciare questo perchè io mi immagino me nel letto dopo l'operazione,voi vicini a me e io che magicamente vedo,ma vi vedo tipo modelli,mentre in realtà con gli occhi della fantasia per me siete come nel paint,un bel biancanevo e una fauna..ma vedi come state bene!!!
A me gli occhi!!!
E ora parliamo un pò di me!
come noterai,ho pauriki per occhietti,fifona sono,ma confido nella buona riuscita dell'operazione...vedrò così secondo te?
shopping!!!
E ora cambiamo argomento:ieri mi sono spaccata quando mi hai detto "ma sì,già che spendo i soldi per venire giù,me ne vado a fare shopping.."come se facendo shopping ti si rigenerassero nelle tasche i soldini...cmq,io mi vedo te stamattina a fare shopping così..
in principio..
..era una scheda della cabina...eh,lo so,hai passato tutte le ere ed epoche della telefonia,dal gettone da 200 lire nella cabina gialla sino a giungere alle sim,passando per le schede telecom..
per non parlare del menù vodafone..
ma non ti accontenti di possedere mille sim,hai pure la pagina vodafone del cellulare personalizzata,un pò così..
per non parlare del menù vodafone..
ma non ti accontenti di possedere mille sim,hai pure la pagina vodafone del cellulare personalizzata,un pò così..
Secondo episodio
Veniamo ora al secondo episodio: venerdì forte della merda che mi era stata lanciata addosso giovedì sera parto per bologna carica di negatività, in più dovendomi detreggiare in mezzo a uno scipero dei treni che vedeva coinvolta la sola regione piemonte.
Non ti dico che avventure per arrivare a milano, scipero anche della biglietterie, quindi vai ai distributori automatici numero due in una stazione di novara in via di ristrutturazione quindi con l'ampiezza del mio bagno. arrivo al mio distributore termino la procedura, apro il portamonete doraemon e sfigata avrò avuto un kg di monetine il cui taglio più grosso era 20 centesimi, quindi inizio a infilare monetine alla velocità della luce, questa me le vomita, dietro la gente che mi stava sulle spalle com e dei piccoli avvoltoi, ad un certo punto non arrivo al saldo e chiedo se qualcuno ha da cambiare un 5 euro in moneta, niente nonostante avessero portafogli titillanti di dobloni d'oro tutti poveracci che non potevano venirmi in soccorso.
allora vado dal tabaccaio cambio il mio 5 euro e vado all'altra macchinetta, infilo le monete e il ditributore si ingrippa e non prende più un niente di niente. Il nervosismo alle stelle, bon me ne vado e salgo sull'intecity senza biglietto e se solo qualcuno osava dirmi qualcosa me lo mangiavo.
Faccio il viaggio con un bipede di sesso maschile che non è in grado di formulare una frase di senso compiuto senza dire minchia, sopporto silente e sorrido anche, ma dentro un fiume in piena.
Immagina lo stato d'animo con cui sono giunta a bo.
nel prossimo posto avventura bolognese, solo una delle tante!
Non ti dico che avventure per arrivare a milano, scipero anche della biglietterie, quindi vai ai distributori automatici numero due in una stazione di novara in via di ristrutturazione quindi con l'ampiezza del mio bagno. arrivo al mio distributore termino la procedura, apro il portamonete doraemon e sfigata avrò avuto un kg di monetine il cui taglio più grosso era 20 centesimi, quindi inizio a infilare monetine alla velocità della luce, questa me le vomita, dietro la gente che mi stava sulle spalle com e dei piccoli avvoltoi, ad un certo punto non arrivo al saldo e chiedo se qualcuno ha da cambiare un 5 euro in moneta, niente nonostante avessero portafogli titillanti di dobloni d'oro tutti poveracci che non potevano venirmi in soccorso.
allora vado dal tabaccaio cambio il mio 5 euro e vado all'altra macchinetta, infilo le monete e il ditributore si ingrippa e non prende più un niente di niente. Il nervosismo alle stelle, bon me ne vado e salgo sull'intecity senza biglietto e se solo qualcuno osava dirmi qualcosa me lo mangiavo.
Faccio il viaggio con un bipede di sesso maschile che non è in grado di formulare una frase di senso compiuto senza dire minchia, sopporto silente e sorrido anche, ma dentro un fiume in piena.
Immagina lo stato d'animo con cui sono giunta a bo.
nel prossimo posto avventura bolognese, solo una delle tante!
Tele-tele-tele-telefonanda!
Ieri la nostra telefonata mi ha ispirato tanti surreopaint,amikiiiiiiiiiiiiiiii!!!!
iniziamo da questo,per poi arrivare in crescendo al top!innanzitutto, la storia delle multi sim...ignoravo che tu,donna poco cellularizzata possedessi 56859 numeri,non mi sorprendo che la prox volta tu mi chiami con una sim della telekom serbia,oppure una sim falce e martello a sfondo rosso..e
questa sarebbe la prova della tua vera attività..io ne sono certa,un giorno me lo dirai,mi dirai che sarai una russa alta 1.80 con vocione e capello giallo,solo che per il tuo lavoro da kgb hai messo dei riduttori ossei alle gambe per essere normomediterranea,poi un modifica voce alle corde vocali (ecco perchè beli quando parli,è la tua reazione al macchinario vibravoce) infine l'unica cosa che forse è vera sono i capelli,dici che il tuo vero colore è biondo,ma io non ti vedo bionda..noouuu!
Ma iniziamo con la mostra permanente di surreo...
iniziamo da questo,per poi arrivare in crescendo al top!innanzitutto, la storia delle multi sim...ignoravo che tu,donna poco cellularizzata possedessi 56859 numeri,non mi sorprendo che la prox volta tu mi chiami con una sim della telekom serbia,oppure una sim falce e martello a sfondo rosso..e
questa sarebbe la prova della tua vera attività..io ne sono certa,un giorno me lo dirai,mi dirai che sarai una russa alta 1.80 con vocione e capello giallo,solo che per il tuo lavoro da kgb hai messo dei riduttori ossei alle gambe per essere normomediterranea,poi un modifica voce alle corde vocali (ecco perchè beli quando parli,è la tua reazione al macchinario vibravoce) infine l'unica cosa che forse è vera sono i capelli,dici che il tuo vero colore è biondo,ma io non ti vedo bionda..noouuu!
Ma iniziamo con la mostra permanente di surreo...
Primo episodio della serie di nevrotici eventi
Oh si eccomi qui, devo sbobinare una miriade di files che non so nemmeno da dove partire.
Sì direi di partire dalla serie di sfortunati eventi che hanno minato la mia già precaria salute mentale.
Tutto comincia giovedì in una infausta serata in cui decido di convocare la riunione della commissione bibllioteca, faccio tutte le mie cosine per bene, convoco con ampio margine di anticipo visto che in passato era stata accusata da un sedicente ultraciquantenne di fare convocazioni spicciole, e stilo una lettera di convocazione velatamente provocatoria per inzigare gli animi degli ignavi che da tempo si nascondono dietro una vita da manager degli aironi della bassa per non aprire la biblioteca e per non mettere manina in qualsiasi evento che io metto in tavola.
Quindi scrivo cose del tipo quanti latitano da mesi avranno modo di replicare in sede di riunione per alcune mie decisione prese in modo arbitrario e perentorio, e condisco il tutto con una frase ad effetto che non voleva dire un cazzo de rien tipo ricordo che l'opera che prestiamo è volontaria e per ciò stesso gratuita quindi la collaborazione fattiva di tutti va a vantaggio di tutti mentre la non collaborazione svilisce il lavoro altrui e chioso con un latinismo che mi piaceva mettere per farmi figa verso la plebe, quindi ci infilo un bel intelligenti pauca.
Bene giovedì ore 21.15 apertura dei lavori di riunione, arrivano in piccolo branco, al solito manca il paolo, colui al quale era diretta la mia velata invettiva, ma poco fa, quindi mi dico bene veloci lavoriamo in fretta così vado a casa che ho freddo ai gomiti, ero intabarrata nel mio burka fiocco di neve, avevo le stalagmiti ai piedi e le lacrime divenivano stalagtiti.
Ma tadan arriva la sorpresa sorpresona a riscaldarmi dentro e fuori: Luisa la tadona, che ci provò con alessio il poliziotto figo che ha l'età del figlio che non ha mai avuto, colei che si dice dotata di una taverna al posto della vagina, colei che mi fa in continuo paranoie per il suo status di singletudine, che si ingelosisce se l'ex marito mi guarda o se lo incontro per caso in posta, colei che ancora mi fa na capa tanto con le storie del suo amore trentennale per un uomo sposato con 3 figlie che non se la fila se non per scaldarsi talvota nella sua taverna, insomma questa colei con cui ho mangiato anche al tavolo di nino mastro birraio, mi salta fuori ad inizio riunione con una lettera che distribuisce a tutti i componenti della riunione.
Già lì mi saltano i nervi, ma brutta begona di una vecchiarda, quando devi parlarmi della tua figa mal lubrificata mi telefoni, mo per fare colpi bassi a me come presidente prendi in mano la tastiera del tuo commodore e scrivi.
Leggo e pian piano fumavano le orecchie, il drago stava prendendo il sopravvento, prima cosa che mi ha dato in testa, la scarsa conoscenza delle formattazioni di word, cazzo vuoi fare la sostenuta che fa la lettera seria seriosa e poi me la decori con i caratteri comic sans buttati qua e là come polvere di stelle.
comunque i contenuti grrrrrr, scrive con elenchi puntati ciò che non ha gradito della mia lettera: primo voleva sapere a chi mi riferivo quando parlavo di latitanti, e qui ha rivelato la sua demenza senile, perchè quanti discorsi abbiamo sprecato sul paolo che non fa un cazzo per la biblioteca, poi alla fine chiude dicendo trovo fuori luogo in questo contesto la frase in latino.
ma come? la libertà di parola è andata a farsi fottere, e fuori luogo un piffero, se lei non sa il latino e non sa i latinismi di uso corrente, probabilmente invece di entrare nella nostra commissione doveva continuare a fare la hostess della sua taverna.
e poi manda per conoscenza la lettera al capo gruppo di minoranza politica e si fa portavoce di un'istanza di questa merda di minoranza ovvero che essi chiedono all'unisono del gruppo di tre individui la redazione di verbali delle riunioni della nostra commissione.
Immagina manu, stai immaginando?
brava, si sono sbottata.
Guardavo la sua faccetta da gatta morta piegata a 45 gradi sulla spalla destra, occhietti talpettosi da presbite cinqunatenne che mi gurdavano di sotto, hai presente quando ilaria galassi di non è la rai faceva lo sguardo da cerbiatta, bene mettilo sull'obesa cinquantenne stretta nei sui jeans taglia 44 quando in realtà porta la 50.
Ho contato fino a 56 ma in greco, perchè non era fuori luogo, e poi è uscito lo tsunami.
Eravamo messi in cerchio tipo focus group, e tutti i miei adepti stavano con la testa bassa, ho fatto la mia sparata e poi alla fine faccio voi avete da dire qualcosa? e hai visto che si sono sollevati in massa contro di lei e la sua minoranza che se continua con questi mezzucci rimarrà sempre tale.
Nonostante questo, sai a me piace quando sento che il gruppo mi viene dietro, mi difende, insomma quando sento che non c'è solo la mia voce, ma ho il mio coro, beh non ero gratificata come avrei dovuto. sta mossa mi ha spiazzata, lei che mi si ribella, amica fino a ieri e mo mi fai sta vigliaccata davanti a tutti, per la politica poi, perchè alla fine era una mossa politica di contestazione.
sai qual è l'epilogo? aperto libro nero e ho vergato solo le iniziali di questa troietta non merita neanche uno spreco di inchiostro.
E mo che pianga pure sulla spalla di qualcun'altro, le mie spalle sono stufe del suo peso.
fine storia uno di nervosismo.
Sì direi di partire dalla serie di sfortunati eventi che hanno minato la mia già precaria salute mentale.
Tutto comincia giovedì in una infausta serata in cui decido di convocare la riunione della commissione bibllioteca, faccio tutte le mie cosine per bene, convoco con ampio margine di anticipo visto che in passato era stata accusata da un sedicente ultraciquantenne di fare convocazioni spicciole, e stilo una lettera di convocazione velatamente provocatoria per inzigare gli animi degli ignavi che da tempo si nascondono dietro una vita da manager degli aironi della bassa per non aprire la biblioteca e per non mettere manina in qualsiasi evento che io metto in tavola.
Quindi scrivo cose del tipo quanti latitano da mesi avranno modo di replicare in sede di riunione per alcune mie decisione prese in modo arbitrario e perentorio, e condisco il tutto con una frase ad effetto che non voleva dire un cazzo de rien tipo ricordo che l'opera che prestiamo è volontaria e per ciò stesso gratuita quindi la collaborazione fattiva di tutti va a vantaggio di tutti mentre la non collaborazione svilisce il lavoro altrui e chioso con un latinismo che mi piaceva mettere per farmi figa verso la plebe, quindi ci infilo un bel intelligenti pauca.
Bene giovedì ore 21.15 apertura dei lavori di riunione, arrivano in piccolo branco, al solito manca il paolo, colui al quale era diretta la mia velata invettiva, ma poco fa, quindi mi dico bene veloci lavoriamo in fretta così vado a casa che ho freddo ai gomiti, ero intabarrata nel mio burka fiocco di neve, avevo le stalagmiti ai piedi e le lacrime divenivano stalagtiti.
Ma tadan arriva la sorpresa sorpresona a riscaldarmi dentro e fuori: Luisa la tadona, che ci provò con alessio il poliziotto figo che ha l'età del figlio che non ha mai avuto, colei che si dice dotata di una taverna al posto della vagina, colei che mi fa in continuo paranoie per il suo status di singletudine, che si ingelosisce se l'ex marito mi guarda o se lo incontro per caso in posta, colei che ancora mi fa na capa tanto con le storie del suo amore trentennale per un uomo sposato con 3 figlie che non se la fila se non per scaldarsi talvota nella sua taverna, insomma questa colei con cui ho mangiato anche al tavolo di nino mastro birraio, mi salta fuori ad inizio riunione con una lettera che distribuisce a tutti i componenti della riunione.
Già lì mi saltano i nervi, ma brutta begona di una vecchiarda, quando devi parlarmi della tua figa mal lubrificata mi telefoni, mo per fare colpi bassi a me come presidente prendi in mano la tastiera del tuo commodore e scrivi.
Leggo e pian piano fumavano le orecchie, il drago stava prendendo il sopravvento, prima cosa che mi ha dato in testa, la scarsa conoscenza delle formattazioni di word, cazzo vuoi fare la sostenuta che fa la lettera seria seriosa e poi me la decori con i caratteri comic sans buttati qua e là come polvere di stelle.
comunque i contenuti grrrrrr, scrive con elenchi puntati ciò che non ha gradito della mia lettera: primo voleva sapere a chi mi riferivo quando parlavo di latitanti, e qui ha rivelato la sua demenza senile, perchè quanti discorsi abbiamo sprecato sul paolo che non fa un cazzo per la biblioteca, poi alla fine chiude dicendo trovo fuori luogo in questo contesto la frase in latino.
ma come? la libertà di parola è andata a farsi fottere, e fuori luogo un piffero, se lei non sa il latino e non sa i latinismi di uso corrente, probabilmente invece di entrare nella nostra commissione doveva continuare a fare la hostess della sua taverna.
e poi manda per conoscenza la lettera al capo gruppo di minoranza politica e si fa portavoce di un'istanza di questa merda di minoranza ovvero che essi chiedono all'unisono del gruppo di tre individui la redazione di verbali delle riunioni della nostra commissione.
Immagina manu, stai immaginando?
brava, si sono sbottata.
Guardavo la sua faccetta da gatta morta piegata a 45 gradi sulla spalla destra, occhietti talpettosi da presbite cinqunatenne che mi gurdavano di sotto, hai presente quando ilaria galassi di non è la rai faceva lo sguardo da cerbiatta, bene mettilo sull'obesa cinquantenne stretta nei sui jeans taglia 44 quando in realtà porta la 50.
Ho contato fino a 56 ma in greco, perchè non era fuori luogo, e poi è uscito lo tsunami.
Eravamo messi in cerchio tipo focus group, e tutti i miei adepti stavano con la testa bassa, ho fatto la mia sparata e poi alla fine faccio voi avete da dire qualcosa? e hai visto che si sono sollevati in massa contro di lei e la sua minoranza che se continua con questi mezzucci rimarrà sempre tale.
Nonostante questo, sai a me piace quando sento che il gruppo mi viene dietro, mi difende, insomma quando sento che non c'è solo la mia voce, ma ho il mio coro, beh non ero gratificata come avrei dovuto. sta mossa mi ha spiazzata, lei che mi si ribella, amica fino a ieri e mo mi fai sta vigliaccata davanti a tutti, per la politica poi, perchè alla fine era una mossa politica di contestazione.
sai qual è l'epilogo? aperto libro nero e ho vergato solo le iniziali di questa troietta non merita neanche uno spreco di inchiostro.
E mo che pianga pure sulla spalla di qualcun'altro, le mie spalle sono stufe del suo peso.
fine storia uno di nervosismo.
mercoledì 13 dicembre 2006
Game Over
Ieri sera torno a casa dopo la seduta preparatoria dall'oculista,accendo il pc e intravedo i paint,ma anche solo intravedendoli dentro di me una vocina diceva "sì sì, lei è scema come a ttee!"e ridevo..
ho detto che intravedevo perchè ieri la giornata si è svolta così:alle 15 vado trulla trulla accompagnata da annamaria da colui che (spero) mi ridarà la vista,entro e ad attendermi c'era una tedescaccia cattivik,n'infermiera che non sa cosa voglia dire avere nu poco di compassione per noi poveri non vedenti in attesa di giudizio..sì eravamo in 7 per la simulazione dell'operazione,tutti picciriddazzi come a mme,io mi siedo nel mentre che la rottermaier caccia via annamaria a casa perchè aveva dimenticato nu cazzo di foglio che a detta sua era " necessario per il professore, per la buon riuscita della simulazione".
Così mi siedo e scruto i miei compagni di viaggio, c'era di tutto:la coppia alla jessica&ivano di verdone (sgrezzissimissimi), mammà e figghia da torino, il belloccio occhialuto della situazione, il soprano ovvero una tipa che con il suo vocino faceva titillare pure il cristallino sintetico dei pazienti operati di cataratta in attesa del controllo, e poi ta-taaaan una coppia di kipiu.
A parte che erano proprio due bei ragazzi, mentre uno dei due attendeva la visita,l'altro disquisiva di non so quale argomento perchè la mia attenzione era captata 1)dal fatto che uno dei due era troppo capretty 2)quello che sembrava capretty lisciava la gamba del fidanzato e mi faceva ridere perchè era irreale come cosa,non mi vedevo un gesto erotizzante nel bel mezzo di uno studio oculistico..cmq,mentre si lisciavano i femori,arriva lui,il medico e chiama uno dei due,l'altro lo segue perchè accompagnatore..dopo due minuti vediamo che il medico corre verso il distributore dell'acqua e le infermiere a ruota con lo zucchero. morale:il babbacchione cucciolone (un tizio alto 1.90) era svenuto a seguito di non so quale esame...e lì panico,io e i miei compagni iniziamo così a parlare,si rompe il ghiaccio e la tensione,c'è chi inizia a fare ipotesi tipo "sì,è vero,ti fanno svenire perchè così riesce meglio l'operazione" oppure"mi hanno detto che dopo l'operazione vedi più colori se svieni" o ancora "se svieni dopo poi hai acquistato una diottria in più rispetto a quella prevista"..insomma,si diceva di tutto e io ascoltavo..nel mentre che accadeva tutto ciò, arriva la rottermaier con le ns cartelle cliniche e andava da ognuno di noi e ci metteva delle gocce ,miii se bruciavano,per tre volte,questo per dilatare la pupilla ed era uno spettacolo..dopo un pò vedevi tutte ste persone con le pupille giganti nerissime,tipo dopo aver leccato quelle rane del messico che hanno le sostanze dopanti,non avevamo più il bianco (come si chiama?)dell'occhio,ma delle pallottole nere tipo liquirizia o come i bon bon di cioccolato,era irreale come scena,una di noi al secondo giro di gocce stava gettando la spugna e andando a casa perchè "non riesco a sopportare questo dolore,bruciano troppo"..te credo!questa non viene tutta truccata alla lolobrigida quando imita moira orfei,kajal,mascara e matita tutto rigorosamente contronato da copriocchiaie e brillantini sulle palpebre,così con ste gocce faceva nu miscuglione fuoco fuocone.Ma deficientotta,devi fare una visita oculistica pre operazione e tu come vieni conciata?come se dovesse fare la reclam della maybeline new york!
Cmq,il babbacchione kipiu si ripiglia sorretto dal fidanzato ed esce,entra una signora e dopo due minuti si ripete la scena:medico e infermiere su e giù con acqua e zucchero...-2 dico io,pure questa è andata,alè!
e lì mi faceva troppo ridere la cosa,il panico che cresceva e lo staff medico che correva tipo marines durante l'addestramento,mi veniva da gridargli dietro "op,op,op,op..signorsì signore!" come quando corrono i marines e per un attimo mi sembrava di tornare indietro di qualche mese,durante la partita italia-stati uniti,ti ricordi che l'ho vista a casa tua,che faceva troppo ridere quando lo staff medico entrava e usciva dal campo anche solo per prorgere un fazzolettino ai calciatori?e che poi si sono pure beccati una pallonata nella capa..ecco ieri mi sembrava di vedere ste infermiere e il medico che correvano come dei pazzi, come la guardia medica dei mondiali..
poi inizia il tutto,ci chiamano uno alla volta e lì l'irrealità della cosa.
a volte mi domando se io vedo le cose fin troppo comiche rispetto a quello che sono,nel senso che mi basta poco per ridere...inizio tutte le visite e mi fanno entrare e uscire da una stanza all'altra,entravo da una porta ed uscivo dall'altra parte dello studio,entravo dal bagno e uscivo da sotto la pianta grassa,come dei piccoli indiani aug seguivamo lo staff,a mo di tom & jerry quando si inseguono,poi fanno tutti icontrolli e infine ta-taaaann..con voce cupa e baritonale,un assistente mi fa "ora può accedere nella stanza del professore" e sta cosa me la sono vista come in un videogioco,che prima di arrivare dal cattivone del livello ti devi passare in rassegna tutti gli scagnozzie e solo dopo aver superato le prove con gli scagnozzi e averli fatti fuori puoi entrare nella Grande Stanza Del Grande Cattivo Nero che nel mio caso sarebbe stata la Grande Stanza Nera dell'Oculista Assassino, perchè sto tizio ha la faccia da serial killer,così finalmente accedo al livello successivo con le armi datemi in dotazione all'inizio del gioco dalla Fattucchiera Boreale (alias l'infermiera Rottermaier), le Pupille Magiche Oscure..entro e la stanza è proprio buia, non vedo nessuno ma sento la presenza da dietro un poltroncione di pelle enorme "si sieda!"esclama la poltrona ovvero il professore avvolto nella poltrona e dopo due minuti mi liquida dicendomi "ci vediamo giovedi 21 dicembre,così le facciamo noi le feste"e mentre mi congedavo sui vetri dei miei occhiali compare Game Over e trulla trulla me ne torno a casupola..peccato che l'effetto pupille magiche l'ho portato fino a poco fa,infatti ieri come ti dicevo ho acceso il pc,ho intravisto il blog ma non mettevo a fuoco niente,mi sembrava di essere nel regno delle ombre,così per consolarmi mi sono mangata 5oo gr. di panettone senza canditi ma solo uvetta,glam!!!
Ah, e mi mettono quei cosi,gli occlusori oculari,quelle bende di cui tu mi parlavi na volta e che il loro nome provoca ilarità in me,se non sbaglio me ne parlavi in riferimento a qualche aneddoto di tuo fratello grande...uniti dagli occlusori bulbici!
Tra l'altro,da una delle mille porte fatate,usciva ogni tanto un'infermiera con dietro un paziente attaccato alle spalle a mo' di scimmia con il suo cucciolo,è quello che farò io tra 10 giorni..
ho detto che intravedevo perchè ieri la giornata si è svolta così:alle 15 vado trulla trulla accompagnata da annamaria da colui che (spero) mi ridarà la vista,entro e ad attendermi c'era una tedescaccia cattivik,n'infermiera che non sa cosa voglia dire avere nu poco di compassione per noi poveri non vedenti in attesa di giudizio..sì eravamo in 7 per la simulazione dell'operazione,tutti picciriddazzi come a mme,io mi siedo nel mentre che la rottermaier caccia via annamaria a casa perchè aveva dimenticato nu cazzo di foglio che a detta sua era " necessario per il professore, per la buon riuscita della simulazione".
Così mi siedo e scruto i miei compagni di viaggio, c'era di tutto:la coppia alla jessica&ivano di verdone (sgrezzissimissimi), mammà e figghia da torino, il belloccio occhialuto della situazione, il soprano ovvero una tipa che con il suo vocino faceva titillare pure il cristallino sintetico dei pazienti operati di cataratta in attesa del controllo, e poi ta-taaaan una coppia di kipiu.
A parte che erano proprio due bei ragazzi, mentre uno dei due attendeva la visita,l'altro disquisiva di non so quale argomento perchè la mia attenzione era captata 1)dal fatto che uno dei due era troppo capretty 2)quello che sembrava capretty lisciava la gamba del fidanzato e mi faceva ridere perchè era irreale come cosa,non mi vedevo un gesto erotizzante nel bel mezzo di uno studio oculistico..cmq,mentre si lisciavano i femori,arriva lui,il medico e chiama uno dei due,l'altro lo segue perchè accompagnatore..dopo due minuti vediamo che il medico corre verso il distributore dell'acqua e le infermiere a ruota con lo zucchero. morale:il babbacchione cucciolone (un tizio alto 1.90) era svenuto a seguito di non so quale esame...e lì panico,io e i miei compagni iniziamo così a parlare,si rompe il ghiaccio e la tensione,c'è chi inizia a fare ipotesi tipo "sì,è vero,ti fanno svenire perchè così riesce meglio l'operazione" oppure"mi hanno detto che dopo l'operazione vedi più colori se svieni" o ancora "se svieni dopo poi hai acquistato una diottria in più rispetto a quella prevista"..insomma,si diceva di tutto e io ascoltavo..nel mentre che accadeva tutto ciò, arriva la rottermaier con le ns cartelle cliniche e andava da ognuno di noi e ci metteva delle gocce ,miii se bruciavano,per tre volte,questo per dilatare la pupilla ed era uno spettacolo..dopo un pò vedevi tutte ste persone con le pupille giganti nerissime,tipo dopo aver leccato quelle rane del messico che hanno le sostanze dopanti,non avevamo più il bianco (come si chiama?)dell'occhio,ma delle pallottole nere tipo liquirizia o come i bon bon di cioccolato,era irreale come scena,una di noi al secondo giro di gocce stava gettando la spugna e andando a casa perchè "non riesco a sopportare questo dolore,bruciano troppo"..te credo!questa non viene tutta truccata alla lolobrigida quando imita moira orfei,kajal,mascara e matita tutto rigorosamente contronato da copriocchiaie e brillantini sulle palpebre,così con ste gocce faceva nu miscuglione fuoco fuocone.Ma deficientotta,devi fare una visita oculistica pre operazione e tu come vieni conciata?come se dovesse fare la reclam della maybeline new york!
Cmq,il babbacchione kipiu si ripiglia sorretto dal fidanzato ed esce,entra una signora e dopo due minuti si ripete la scena:medico e infermiere su e giù con acqua e zucchero...-2 dico io,pure questa è andata,alè!
e lì mi faceva troppo ridere la cosa,il panico che cresceva e lo staff medico che correva tipo marines durante l'addestramento,mi veniva da gridargli dietro "op,op,op,op..signorsì signore!" come quando corrono i marines e per un attimo mi sembrava di tornare indietro di qualche mese,durante la partita italia-stati uniti,ti ricordi che l'ho vista a casa tua,che faceva troppo ridere quando lo staff medico entrava e usciva dal campo anche solo per prorgere un fazzolettino ai calciatori?e che poi si sono pure beccati una pallonata nella capa..ecco ieri mi sembrava di vedere ste infermiere e il medico che correvano come dei pazzi, come la guardia medica dei mondiali..
poi inizia il tutto,ci chiamano uno alla volta e lì l'irrealità della cosa.
a volte mi domando se io vedo le cose fin troppo comiche rispetto a quello che sono,nel senso che mi basta poco per ridere...inizio tutte le visite e mi fanno entrare e uscire da una stanza all'altra,entravo da una porta ed uscivo dall'altra parte dello studio,entravo dal bagno e uscivo da sotto la pianta grassa,come dei piccoli indiani aug seguivamo lo staff,a mo di tom & jerry quando si inseguono,poi fanno tutti icontrolli e infine ta-taaaann..con voce cupa e baritonale,un assistente mi fa "ora può accedere nella stanza del professore" e sta cosa me la sono vista come in un videogioco,che prima di arrivare dal cattivone del livello ti devi passare in rassegna tutti gli scagnozzie e solo dopo aver superato le prove con gli scagnozzi e averli fatti fuori puoi entrare nella Grande Stanza Del Grande Cattivo Nero che nel mio caso sarebbe stata la Grande Stanza Nera dell'Oculista Assassino, perchè sto tizio ha la faccia da serial killer,così finalmente accedo al livello successivo con le armi datemi in dotazione all'inizio del gioco dalla Fattucchiera Boreale (alias l'infermiera Rottermaier), le Pupille Magiche Oscure..entro e la stanza è proprio buia, non vedo nessuno ma sento la presenza da dietro un poltroncione di pelle enorme "si sieda!"esclama la poltrona ovvero il professore avvolto nella poltrona e dopo due minuti mi liquida dicendomi "ci vediamo giovedi 21 dicembre,così le facciamo noi le feste"e mentre mi congedavo sui vetri dei miei occhiali compare Game Over e trulla trulla me ne torno a casupola..peccato che l'effetto pupille magiche l'ho portato fino a poco fa,infatti ieri come ti dicevo ho acceso il pc,ho intravisto il blog ma non mettevo a fuoco niente,mi sembrava di essere nel regno delle ombre,così per consolarmi mi sono mangata 5oo gr. di panettone senza canditi ma solo uvetta,glam!!!
Ah, e mi mettono quei cosi,gli occlusori oculari,quelle bende di cui tu mi parlavi na volta e che il loro nome provoca ilarità in me,se non sbaglio me ne parlavi in riferimento a qualche aneddoto di tuo fratello grande...uniti dagli occlusori bulbici!
Tra l'altro,da una delle mille porte fatate,usciva ogni tanto un'infermiera con dietro un paziente attaccato alle spalle a mo' di scimmia con il suo cucciolo,è quello che farò io tra 10 giorni..
My Ciak
E ora quello che mi ha fatto più ride:ti ricordi di quando al telefono mi hai chiesto del pocket ciak, quello uscito per il festival di venezia e che entrambe non abbiamo ricevuto?ecco,forse perchè ancora sotto l'effetto del film comico su scherlok holms,mi vedevo la scena così, tu watson che mi sottoponi il quesito e io che ti rispondo con un leggere accento inglisch..notare come la talpa torni sempre nei nostri racconti,ho visto che pure nel tuo aneddoto sul binario scomparso citavi la talpa,ma che ridere quel post,ti ci vedo proprio come in quel gioco acchiappa la talpa,entri ed esci da un corridoi all'altro,che poi quello che succede a te a bo è successo a me a no,quando son venuta per le interviste,non capivo più le uscite e soprattuto dove mi trovassi,così sai che ho fatto?mi sono aggregata ad un gruppo di signore che nel viaggio parlavano di shopping in centro e mi son detta"andranno sicuramente nelle vie principali,proprio dove devo andare io"così mi sono unita a loro a mo' di gita a portofino della mondial casa e tra queste c'era pure la tua compaesana con la testa anni 80 cotonata!
Cts for flippy!
L'altro giorno guardo una delle mie mille caselle di posta e zac,cosa mi invia il cts?una fantastica pubblicità progresso,non potevo non ridere,appena l'ho vista ho dovuto apportare adeguate modifiche per rendere l'idea di come pure il cts ruoti attorno a noi..
leggi bene la dicitura e trova l'intruso!!!
Duetto,il ritorno canoro
Sai che sabato al telefono commentavamo il palinsesto del pomeriggio e i soggetti connessi a d esso..bene,ti ricorderai data l'entità della visione, del duetto tozzi-masini e quanto fosse comico il momento in cui si facevano le spallucce reciproche..come non rendere omaggio a cotal duetto se non con un paint dimostrativo,con tanto di sequanza prima e dopo..
Puzzle attaaaccc!!
Da dove inizio?
prima ti dico che quei paint e i nandaneddoti erano pisciosissimi,oppure ti narro delle manu adventure di ieri..e ci appiccico pure i surreo paint che porto nella mia capa da sabato,solo che in preda al delirio puzzlepuzzle,li ho lasciati lì in qualche anfratto della testuggia acquosa..a proposito,ho terminato il puzzle,domenica ero una pazza,lanciavo i pezzetti di puzzle a mo di ninja con le stellette,hai presente?beh,se non hai presente eccoti un surreo esplicativo..
martedì 12 dicembre 2006
A Versailles
Visto che ho visto finalmente marie antoinette, non potevo esimermi dal metterci nei panni delle damine parigine, io mi sono messa chiaramente su quello che è il mio vestito preferito, sullo sfono c'è pure dolphin e capry. Comunque sta foto mi ricorda troppo quella che abbiamo fatto noi nello specchio di fontainebleu, se le metti vicine sono un parallelo stupendo.
Lapin?
La storia del lapin mi/ci tormenta. Adry si è comprato un giubbino con collo pelosino, tutto orgoglioso se lo rimirava. Io trulla trulla esco dal bagno e Lui mi fa "ma lapin che é?" e lì è partito il film, ridevo dentro, e pensavo ma to sto lapin è rimasto nel cassetto per 28 anni e mo mi tormenta in ogni dove, mentre dicevo coniglio, immaginavo le nostre faccette al cabaret parigino o il nostro bloggino.
Visionaria...
Questa sempre in tema di viaggio, non poteva mancare reperto fotografico dopo la sparata che ho fatto ieri con l'sms quando ho visto flunch, tropppo bella la scena, me la stavo dormendo, c'erano i miei dirempettai di posto che parlavano ininterrotamente da bo con quel tono monocorde che hanno quelli di forlì, aggiungo che lui era spaccossimo, era barbierato marco, ugualo, vestito da non giovane, appesantito, pacco schicciato dalla cucitura dei jeans con le pences, di diverso aveva solo il gel sui capelli. uguale al badessato aveva pure il tono e l'interventistica saccente, parlava di giochi di ruolo e quando ho sentito la voce, il tono ho detto mo lo registro, quindi caccio il telefonino, faccio registra nuovo messaggio vocale, e zam registrato il dementone, per riderci poi in solitudo. Ma come sai ieri ero strordita più del solito, ed ecco che per salvarlo mi parte ad alto volume per tutto l'eurostar ciò che avevo registrato, io ero bordeaux, impazzivo, le mia manelle hanno iniziato a pigiare a caso qualsiasi cosa anche il freno del treno, per sospendere quanto prima la figura di merda. il risultato? ho cancellato lo splendido messaggio vocale, con la beffa della figura di merda che questo si pensa che sono pazza che registro le persone in giro da buona spia russa quale sono e non ho più avuto le palle di toccare il telfonino per il resto del viaggio.
umiliata dalla mia figurina, mi sono isolata dai due tardoni in cattedra e guardavo fuori, quando compare flunch, e lì ho osato riprendere in mano il cell solo per condividere con qualcuno l'emozione, glielo avrei anche detto al tadone di forlì, ma credo che a quel punto avrebbe schiacciato il pulsante dell'espulsione automatica del passeggero.
Where is binario????
Siccome ogni volta che me ne vengo da Bo, sono vittima consapevole di una delle mie mirabolanti avventure che ometto sempre di raccontare, questa volta è talmente demente il siparietto di cui mi sono resa protagonista che merita un supporto iconografico.Mi spiego meglio: arrivata in stazione al momento del rientro nella terra degli aironi, c'era un sovrappopolamento dell'androne della stazione causa ritardi surreali di cose tipo 76 minuti, che poi io ancora mi interrogo sul perchè trenitalia parli di ritardi in termini di minuti, e non di ore vosto che trattasi di una ora e 16 minuti, boh sarà una tattica dell'avvenistitico merketing trenitalioso.
Comunque sono andate in panico alla vista dei tabelloni e della troppa gente che posava i suoi piedini vicino ai miei, e ho preso il primo treno utile che da tabellone dipartiva dal binario 7. bene la stazione di bo, è la cosa più assurda che io abbia mai visto, mi ci perdo ogni volta, non ho ancora imparato ad uscire dalla stessa uscita, ogni volta cambio e percorro le cripte della stazione sbucando come una talpa nei posti più impensabili. L'ultima volta mi sono fatta guidare da un tipo di vercelli affetto come me da labirintite bolognese, e forse ho capito come massimizzare l'uscita. ora resta da capire l'entrata. androne principale, mi guardo in alto e vedo frecce al binario 1,bene cazzo lì anche senza la freccia ci sapevo arrivare, poi mi giro alla ricerca di una scaletta che mi permettesse di andare al mio cazzo di 7, e vedo frecce su frecce, cose tipo binari dispari, binari per chi ha sei nei sul braccio sinistro, insomma astruse informazioni in cui non mi raccapezzavo.
sai come sono io quando entro in trance agonistico da partenza, sragiono, e non vedo il mio 7, allora con la faccia della disperazione mi avvicino a un signore uguale sputato a stefano zecchi il filosofo esteta, e chiedo " scusi buon signore come si arriva al binario", questo mi ha sorriso come se fossi arrivata con la mia valigia di cartone dal quinto mondo, e mi fa imbocca il tunnel e magicamente arrivi al 7.
trovata la strada per eldorado, altro show per capire la mia carrozza, ieri ero stordita alla amy sei stanca, ma come me ce ne erano diverse, infatti una mi viene vicino e mi chiede ma dove cazzo sono i numeri di carrozza, e io mi dico vedi che non sono solo io che non li vedo, avevo il torcicollo per sbirciarli da dentro le carrozze, sai quelli luminosini tipo temperatura del pianeta marte alle ore 14.
Insomma alla fine sono comunque arrivata a casina ina sana e salva. tutto è bene quel che finisce bene!
lunedì 11 dicembre 2006
Flunch, il ritorno..
E' un surreo super fast,ma rappresenta proprio la scena che si è proiettata nella mia capa mentre leggevo messaggino tuo...come ti dicevo,mi vedo tu che passi sul polar express accanto al flunch,con quella fazzina pensierosa,ma stavolta per il cibamento che scorre accanto a tteee!,come vedi hai pure il cappellino da capotreno,e guarda ben con gli occhietti talpettosi che porti teco:il flunch che vedi non è familiare?mumble,mumble...io dico di sì...
giovedì 7 dicembre 2006
Ti t'abraz
nel paint dopo c'è tutta la scenetta,come vedi tu dormi saporitamente e sogni uno di sti aggeggi abbrazza nanda..tu sei una braz e tu t'abraz...,ma mi fa spanciare sta cosa del braccio avvolgente..mentre tu sonnecchie e tromboni come na posseduta,io cerco di dormire ma non posso perchè non posso ruotare sul fianco e allora io sogno un letto con una mia postura su fianco destr!!!
il surreo sotto si chiama famiglia..tutto torna...
La notteeee,mi fa impazziiir...
TU SEI SCEMA,MA SCEMA SCEMA SCEEEEEEEEEEEEEEEEEEMMMMMAMAMAMAMMA!!mi devi avvertire quando cadì in scemità mentale,così mi preparo e mi vedo il blog in una stanza sottossigeno iperbarica fonoassorbente,cosicchè io possa ridere battend opure i piedini terra...oggi ero al lisp e miiiii,le lacrime agli occhi avevo dal ridere,ma AITALO è SPETTACOLARE!!!ma che ridere,ma la descrizione e le ns faccette cazzine..ora mi hai dato troppo un'ideona,deamprogia deamprogiati perchè presto vedrai.....auguri,oggi è mezzo onomastico tuo,te lo dico perchè volevo fare nu surreo paint accussì,ma nada di surrealmente stimolante,allora siccome non avevo proprio esaurito gli argomenti di sabato scorso e dopo aver percepito che la nanda testa era (e lo è ancora,cara fuzzy?oppure hai avuto una luce..e non era la tua fronte luminescente ad illuminare il tuo cammino..)diventata un centro sociale per criceti,okkupazione e anarkia nella capoccia sulty,ecco cosa,io mi vedo tanti criceti sguerci che gironzolano impazziti e sbattono sulle pareti dell'ipofisi e sinapsi perchè ubriachi e cannati,come al leoncavallo...cavallino,tuto torna...e ogni botta e urto loro equivale ad un sobbalzo neurologico tuo con reazione manifesta sottoforma di "aaaaammmm....mmmm...."espressione tipica di quando sei stanca e pensierosa (non si capisce se sei stanca perchè troppo pensierosa oppure pensierosa perchè stanca e tutti i pensieri turbinano in una spirale di stanchezza ampliando le aggravanti che ruotano nella nanda testa)..ma che cazzo sto scrivendo?
ma tu conosci raimondo giramondo e simone cabriolone?
e sai cos'è la trementina?
c'è la tv accesa e mi fanno ridere sti spruzzi di pubblicità,così a random...
brillantona,ti mando sto paint,come vedi il tuo sogno è ben diverso dal mio,devi cliccarci sopra così lo vedi mejo...
mercoledì 6 dicembre 2006
Hytalo I love you!!!!!!!!!!!!!!!
Questa è la mia preferita, INGRANDISCI, perchè c'è da pisciarsi dal ridere, ogni donna dovrebbe avere almeno un Hytalo nella propria vita, noi siamo tra le poche fortunate che ne hanno ben due: un aruzzo e un perrone.
Fai merenda con girella, la morale è sempre quella!
Questo non poteva mancare, dopo le mie vicessitudine con le sorpresine delle merendine motta, a proposito sai che quando sono tornata non ho trovato il mio paracuditino da lanciare, me lo hanno fatto sparire nottetempo, GRRR!
Strano come io abbia passato il pomeriggio spigandoti le mie teorie balistiche, fisiche e quant'altro sul paracadutino motta e poi alla sera incontro l'amara realtà del depravato mondo del paracadutismo con i racconti di rosi.
Hanno distrutto il mio piccolo mondo innocente, ora avrò paura anche solo a toccare la mia sorpresina motta mossa dal sospetto che mi si rivolti contro con richieste del tipo: "tosa, vieni alla casotta che ci facciamo due piste e poi ti ritroverai senza nemmeno accorgertene 36enne anoressica frustrata".
Anvedi che panza!
Come faccio quando mi sfondo di cibo? Mi trasformazione in Chunk il ciccio ciccio dei goonies, inizio a sfoderare la panzella mentre tutto intorno scorre: tu che provi i vestitini vintage, rosy abbracciata a flippy che pensa alla 36enne e racconta le trasgressioni monferrine del gruppo dei paracudisti, anna maria che invita alla fa volantinaggio nella domus perronis, hytalo che in cucina medita sui manicaretti lucani.
Ho solo dei ricordi annebbiati di quella sera, del post cena, ricordo le voci, qualche frase smozzicata qua e là mentre io ero drogata di spiedini e anice.
Ricchi e poveri
Ecco,come vedi il capry sta proprio bene innestato nella testa del biondone cavallone,tu sei perfettini in quella della di lei capa e io mi son dovuta accontentare del capoccia frontone (ma la fronte non smentisce mai,la mia fronte da rumena sta bene in ogni dove)!
Spiedini
Notare il corpo che ti sostiene,è quello di Garibaldi,mi è rimasta troppo nella testa quella canzone su Garibaldi che abbiamo ascoltato...la bandiera l'ho messa old inglisc..il resto parla da sè.
Simposio sconclusionato
iniziamo con questa,in ordine cronologico..
come vedi,ognuno di noi parlava rigorosamente di cose sue,l'importante era dire qualcosa,poco importava se le altre ascoltavano..notare il tuo beverone..
Clicca sull'immagine sennò non apprezzerai appieno l'opera!
Luzzy chiama Fuzzy,rispondi Fuzzy..bzzz..bzz....amiki bedda,è da domenica che porto appresso nella mia capocchia acquosa delle riproduzioni che immortalino il week end scorso...sono stata proprio bene,così non voglio che si perdano nella memoria chicche chiccose come l'anice,la torta di mele,i discorsi sconclusionati,la ns assuefazione dinnanzi alle squaquere di non è la rai, i stupendi ricchi e poveri...Miiii,in sti giorni corro come na pazza, ma il tempo per un post alla sulty lo trovo sempre,soprattutto per dirle che stamane in ospedale volevano internarmi perchè ho fatto impazzire chirurgo e infermieri per toglieri sti punti,paulaa avevo,una neonata,ma il medico era troppo figo,un incantatore di manu,mi ha ipnotizzata con quel suo fare da mediconzolo e così zaaac,mentre mi distraeva con quel suo modo arrapaho via i punti!!
Ma iniziamo con la sfilata di surreo..
amiki,sono contenta che ce semo riviste in compagnia di un banchetto made annamaria,sappi che ti attendo per un bis, non strapazzarti la testuggia con nanda pensieri e mi raccomando, continua a lanciare i paracadutini delle sorpresine...
Ma iniziamo con la sfilata di surreo..
amiki,sono contenta che ce semo riviste in compagnia di un banchetto made annamaria,sappi che ti attendo per un bis, non strapazzarti la testuggia con nanda pensieri e mi raccomando, continua a lanciare i paracadutini delle sorpresine...
venerdì 1 dicembre 2006
Cafè Olè!
Ricorda:dobbiamo lanciare questo nuovo caffè,io la pubblicità me la vedo così...
In aggiunta,uno slogan più duro potrebbe essere usato prendendo spunto dalla tua frase ormai in voga:
Gli uomini devono morire tutti, prima che...
Opzione 6 (cfr tuo post):..bevano il Caffè Olè!
Alle fattorie...
Questa mi fa troppo spaccare,nell'altro post raccontavi della robiola osella e del suo jingle e io,taccc...ecco come ti vedevo mentre leggevo..
I Settebello
Questo è in onore alla mia avventura con i Settebello da picci, quando ho estratto dalla ruota del condom il pacco magico,un settebello.
Qui la cosa me la vedo un pò come la dea bendata che estrae, invece dei numeri,tante scatoline antiriproduzione..
Lo scialle
non ce la fo,ho troppi input surrei e mi spiace perdermeli in giro per la sinapsi,quindi tiè,questo è pe ttttia,quando mi hai raccontato dello scialle nel tuo delirio scalciante,mi sono immaginata questa tua faccia qua..paulaaa fai!!!
Iscriviti a:
Commenti (Atom)
