a Bis je facemo nu baffo

sono in vena di enigmi,da buona aspirante border line questo e altro..ora prova a risolvere questo rebus,mi è venuto in mente in irlanda,è una sola parola di otto lettere,vediamo se riesci a far girare le rotelline pasticcine!!

Hasta lo cocco!!

ps:la prima parte della parola è di 5 lettere,quella sotto la tua foto ne offre altre 3..in tutto otto lettere

Fazzette nere allo scavalco!!!

Ecco come mi immagino la nostra prox gita da gigi balillo!!!

I Sanbitter

lo sapevo,inutile sperimentare, lo sapevo che Frangy avrebbe ottenuto il premio reginetta capello spugnoso..ma vedi come sta bene,è l'unica, noi altri non abbiam l'incastonamento che ha lei,perdipiù lei è pure color jakson,si adatta perfettamente alla capigliatura..io invece ho sempre questi occhi a sofficino pomodoro, miiiiiiiii!!!

e ora andiamo in ordine di ilarità: notare lo sguardo fiero e altezzoso dei figli di cosa nostra, tale Don Papessa e Don Nodicchio, gli sguardi...osservate gli sguardi...truce e strafottente il di lei bulbo oculare detto mario merola, malizioso e sicuro il di lui occhio, per non dimenticare che Don Nodicchio mantiene sempre una carnagione color grecia anche su sfondo bronx..

e per chiudere,il mejo..sempre lui,padre angelo obei obei, occhio ammaliante per l' uomo volante!

creta e canditi

sole pizze amore tuppetè sole pizze amore tuppetè dice una canzone della compilation una rotonda sul mare,celebre trasmissione che mi sollezzava in ogni estate da infante adolescente,rete 4 pubblictà della cedrata tassoni e via con bobby solo,little tony e wow fino a piero focaccia che mi stava simpatico per la sua faccia da panettiere e per il cognome così farinaceo,slurp..
sono al lisp:ci sta il sole,ci sta il tuppetè dei colonnati mentre camminano, ci sta l'ammore delle coppie bulgaro-mandrogne che copulano sulle tastiere unte di sebo,ci manca la pizza in coppa o stomaco ma a quella si può porre rimedio con il lingotto di pummarola che vendono da ladro mondo pane.
Ore 10:mi accingo a varcare la soglia del borsalidronomo,faccio tre passi alla arabesque quando mi si para il signor Scusa,scusa,scusa,scusa,ricordati che devi votareeee e mentre lo dice alza il dito inquisitore e indica un cartello con scritto"oggi elezioni del consiglio bla bla bla e assemblea bla bla bla",mentre mi ripete la frasetta usando un tono tipo "ricordati che devi morire"osservo che il suddetto ominide sputacchia e tiene pure un pò gli occhi arrossati da congiuntivite allergica,poi tutto vestito di nero perchè un pò dark,fattosta che tutte queste sue caratteristiche lo rendono molto igor aigor jettatore e io essendo educata bambina e non possedendo gli oggetti dell'apparato urogenitale maschile,effettuo una palpatina mentale alle mie tette,così tanto per eliminare eventuale jattura del soggetto che non pare gradire la mia risposta "no,io non voto perchè non sono più iscritta".
"Aaaah,blasfema" pare dire l'omo in nero,credevo avrebbe estratto crocifisso e aglio,invece si limita a darmi della bugiarda con un "Non è vero,tu menti" e io "va beh,credi quello che vuoi" e trulla trulla me ne salgo al piano primo,lasciandomi alle spalle l'ominide,le sue propagande nell'atto di assalire altre vittime..
Piano primo,assalitore secondo.
in cima alle scale ecco che tutto lucido come una scatola di lasonil mi si para un colonnato,quello tutto d'un pezzo con i suoi capelli,il novaresotto per intenderci..
Altolà,mi dice simulando la stazione dell'autostrada "alt pedaggio a 1000 metri","devi votare".Questo usa un tono più cavalleresco,molto don chishiotte che combatte per il popolo e salva donne e bambini,ci manca ronzinante e il quadretto è a posto,penso io e non faccio in tempo a formulare il pensiero che sbuca un secondo colonnato a sostegno della sua causa.
Mentre colonnato primo fa tutto un discorso sulla politica universitaria,colonnato secondo assume una posizione da spalla,da secondo piano,continua ad annuire e a dire "certo,certo"come l'amico fotografo del ciccione amiko di iaia bimba in spank,nonchè padrone di dorakiki..
ripeto un "io non voto,non studio più" e via altre illazioni sulla bontà della mia parola,a tal punto che uno sciagurato di passaggio portato di forza da altri scagnozzi candidati canditi ai seggi mi dice "bella scusa,sei furba tu,la potevo usare anche io" e intanto mentre lo portavano di peso al seggio gli controllavo polsi e caviglie per vedere se fosse legato con la palla della schiavitù di fiocchi di cotone grandi come neve lieve..
Scuoto la testa e rido,rido perchè questi sono pazzi penso,poi me ne vado a fare cose mie al pc e dopo via,a casina,senza non scontrarmi con paolo bibliotecario nonchè sosia di franco battiato,gli racconto le mie avventure,di quando è buffa la gente,di quando mi piace il mio modo di vedere questo piccolo mondo e che non lo cambierei mai,e bla bla bla e lui mi blocca con un "ricordati che tutto ha un prezzo e prima o poi pagherai"allora gli occhi diventano gommosi,il mio mondo da piccola happy e colonnati contaminato dalla cinica realtà del mondo paolo frustrato e io va beh vado (butto cativo tu,tiè che non capisci niente,rimani nella tua austera abbazia di nottangher che io vado a mansflied park!).
e così manu imboccò la strada dell'eldorado,aspettando fiduciosa di incontrare quell'amica che solo lei può capire che a creta c'è minosse che fa paura perchè minota minota minotauro rò!

ipotenusa M e i cateti A ed N nel giardino palomino!

ecco la chicchibus,un trio imperdibile,una scena madre che racchiude a mo' di raccolta pensiere notturni di amiki codella,tutta la surreality che ci ha concesso gli addominali!!

Susanna si fa i ricci, i ricci, i ricci,Susanna si fa i ricci, al ballo deve andar!

!

Alzati che si sta alzando,la cravatta popolare!!

mia bella paperella,

ti ricordo che non possiedo una foto degna di 250 mila pixel per fare surreo paint degni di cotal nome,ma si sa che ci vuol ben altro per bloccare la mia fantasy allora vedi come si presta bene l'alter ego di tiger man quando è ommo!!

qui siamo nel torbido,una selvaggia amanda provoca reazioni ai piani bassi della scala gerarchica del corpus nodicchius!!!

Feta i piedi della baronessa rossa!!help me solitarionellanottevai!

cara la mia chappi bedda,ti ricordi nel delirio notturno di stanotte che mi immaginavo nodicchio al comando del barone rosso per le vie del cielo greco?eccoti un'immagine degna con tanto di prodotto autoctono!!

secondo me torna dal viaggio con un carico di feta infilato nelle punte quadre!

Nanda bassotti!!

iniziamo dall'ultimo aneddoto comico,pioggia di soldi su di te...che ride perchè nel mio immaginario ho sempre sognato un 'avventura accussì,ma la cosa che mi rende più ilare il tutto è il fattore risucchio che rimette a posto come un rewind i sldi birichini,monelli,impenitenti che liberi come amandaassss prendono il volo..e tu lo so che prenderai il volo e domani ne prenderai uno greco per raggiungere la vetta mykonos,farai il transfer di nodicchio, ali di gabbiano insegna..e poi via,lo sequestrerai e in giro per il mndo con il contiki cravattoso!!!cmq ecco come mi vedo la scena di oggi pome al bancomat dell'insubria

Manu super star queen!!!

Ecco, così vedo noi sul set anni 60,praticamente tu sei già così, con quei vestiti,mentre come noterai io con questi capi non ci azzecco niente,un pò come nel camerino promod con l'abbinamento scelto dalla personal shopper eh eh smack!!!!!!

comunque questo post è per comunicare al popolo che il danno è fatto,andato,pluf,basta un "scusa,hai posto?" e l'altra persona "sì,guarda capiti nel momento giusto,non c'è nessuno ora" e così dopo un'oretta di copertine patinate,gommosità laccate e profumi da far invidia a willy wonka e le sue caramelle fruit succhia succhia che mai si consumano,ta taaaaan manu new look of the years!!!

stamane dopo l'incontro con mariagrazia avevo quel dolorino tipico del 24esimo giorno e penso va beh manco stavolta tagliuzzo la chioma,poi mentre passo davanti alle varie vetrine,queste mostrano una manu con la capa fieno&paglia così al primissimo parrucchiere alzo lo stop ed entro.

un posto da Vogue,da tres chic,ad un certo punto pensavo fossero comunicanti e che tiziana cuore amore mi portasse la mia amata girella,oppure che il mio parrucchiere del momento fosse Ciuffolo,insomma un posto da spendi&spandi,pensavo ci fosse il respirometro che alla fine del servizio ti fa pagare una sovrattassa di soggiorno come diccevamo in liguria,ma stavolta per l'aria fruttata respirata...mmm che buoni profumi e che colori,sono rimasta allucinata perchè quei colori mi facevano girare la testa,poi l'arredamento molto cosmopolitan mi faceva pensare ad un errata scelta per i miei contanti..dopodichè mi soffermo sui soggetti del posto...una squadra di calcio,con tanto di maglietta stampata,una decina di persone dentro indaffarate a spennellare,tagliuzzare,spuntare,shampizzare e con mia somma gioia tutti maschietti...siiiiiiiiiiiiiiiiiiiiii!uomo masculo parrucchiere,non mi scasserai come la parrucchiera donna,sono sempre stata di questa teoria,ma in vita mia mai avuto parrucco uomo da testare...poi individuo i capocci,certo pino e certa dalila,noooooou la donna sembra una strega bianca,spero non sia lei la tagliataglia,infatti è così,dopo lo shampo fatto da un ragazzotto tale giovanni 18 anni ancora in odor di sebosità,ecco pino,bello tauro masculo dell'entroterra siciliano,occhiale di tendenza,anellazzi figosissimi che prende,mi svita la testa,la rimette al suo posto,la sbullona e la rigira e poi ordina ad una bambina (credo sua figlia) di accendere l'asfksjfsvs ovvero l'jfhvidf...ti dirò, non ho mai capito cosa abbia accesso,comunque qusto mi fa tutto un discorso sul capello dalle origini della mela ai giorni nostri,mi arrota i ciuffi in tante minigirelle,nel frattempo la bimbetta attacca piaste,liscia pettini,pulisce a terra nel pieno rispetto delle leggi sull'antisfruttamento minorile ...poi inzia l'opera,ma il bello è che davanti a me sul mobiletto dove tutti i comuni parrucchieri/e posano pettine&spazzola,campeggiava un lcd 20 pollcii della sony dove in rapida sequenza appaiono immagini di modelle e tutta la loro preparazione per la sfilata,da come fanno loro il bidet a come gliela asciugano sino a giungere alla passerella,insomma un bombardamento di immagini che alla fine ti lancia messaggi subliminali di moda,coca,sesso,musica e intanto il personal pino mi bombarda le orechie con "ho usato la superstarqueen che usa naomi,quando la scorsa staglione la pettinavo sai era contenta di questo prodotto che divide ma non setola, separa ma non assofora i tuoi capelli..." e via con questi spiegoni sulla setola che non sintetizza,ma districa e lucida e ionizza..poi con un cenno invia la bambina a prendere la bottiglina verde fosforescente contenente l'essenza delle essenze dei profumi,da stordimento,ecco mi stanno narcotizzando inizio a pensare,tutto odoroso e questo spruzza spruzza e poi magia, pino inizia a fare le piroette con il pettine (sempre che non sia l'effetto allucinogeno dello spruzza spruzza),fa volteggiare le forbici (con mia somma gioia) le riprende a mo di cocktail e intanto mi compiaccio per il fatto che questa è la prima volta che taglio la chioma e finalmente riesco a capire che cazzo fanno i parrucchieri dei miei capelli,visto che per 28 anni tolto l'astrolabio dal naso si toglieva tutto questo mistico mondo del taglio....dopo noto che proprio tutte le postazioni dispongono di questi lcd 20 pollici sony e poi ci sono varie versioni di lcd pù grandi appeni alle pareti come una pinacoteca,anche se pareva più un euronic dato che proiettavano le stesse immagini cool,appel,lounge con la stessa musica ambient,tecnoarrange e tu non sai più dove guardare e ti ritrovi rintronato alla cassa,con mille moine su come sei bella,che carina eeeh certo che l'hsghgdas ha fatto il suo effetto,sai la puoi usare anche a casa insieme alla hgjfghdkjghf con una spruzzata di ojkhkjomikhutirtu..ma io imperterrita non gliela do vinta,chiedo il conto,40€,verso la lacrima da coccodrillo e imbarco la mia uscita,trinfante per aver vinto la sfida psicologica,ma non tanto per il carciofo che porto in testa....ma sono fiduciosa,ogni mese il capello cresce di 1 cm, basta solo rimanere a casa 365 giorni e fare 365 giochi per bambini....aaaaaaaaaaaaaaaaaaarrrrrrrrrgh!!!

ndr.sì sì loso,la struttura morfosintatica delle frasi sono sballate,i verbi non coniugati perfettamente, ma tanto l'importante è il contenuto e quando mi parte l'enfasi scrittoria,adieu coniugazioni!!

Windows Surreo Messanger

Questo è il nostro personal messanger..dopo aver scritto stantuffen,si è avviato il processo contrario per cui invece di retroversibili ormonauti,si sono materializzati i contatti di surreolandia..

Sogno o freccetta?!?!

E bene,dopo l'aneddoto surreality del revival abbiategrassolo,parto con i miei aneddoti...
sabato pomeriggio don gianluchessa con il suo specchio magico mi manda messaggi dicendomi "andiamo alla fiera dell'elettronica ad acqui che c'è freccetta che mi ha invitato.."
Freccetta??!?!?!
Chi est Freccetta?!?!?
già il nome era un programma,non sentivo la vera necessità di passare un sabato pomeriggio circondata da chip e quantaltro,ma l'idea di conoscere l'uomo freccetta mi attirava..domando:oihbò,messer capretta,come mai illo si chiama freccetta?
Perchè porta seco due piercing sulle sopracciglia a forma di freccette,di lampi,di tuono e che tremendo frastuono che proveniva dallo stend dove ci attendeva freccetta..era bastata quella blanda descrizione per suscitare in me la voglia di avere un amico con i lampi su gli occhi,visto che io i lampi li ho ricevuti negli occhi...gianluchessa parte con un suo premabolo,è un tipo un pò strano,ma simpatico,un carattere un pò schivo e malinconico..ecco,questo faceva cadere il manumetro,di schivi e malinconici ne possiedo a iosa,ergo tutti pazzoidi (ma a questo dedicherò un altro post intitolato il matto ammattisce alle macchinette della biblius ),cmq arriviamo ed ecco giungere dinnanzia me due paccomuniti bipedi masculi,il fratello lasciamolo perdere che pare uno pterodattile,mentre individuo il freccetto..mmmm,sì sì sì parte lo scrutateur di manu,scansione up&down per soffermarsi a livello middle tendente al down..sì,manumetro su,buone le frequentazioni della gianluchessa,ma appena inizia a parlare il freccetta.....dooown,manumetro giuuuuu,la versione compressa e fast di un bello yah schiacciamelo&legamelo tutto,legalo stretto,tutto questo mentre entravamo nello stend della fiesta dell'elettronica...e qui il bello,da tre che eravamo,vedo che il gruppo si infoltisce, iniziamo a radunare tutti i fallopacchi tra i 28 e 30 anni,tutti freccetta &pterodattile friendsi,così caminavamo a mo di triangolo come i bee gees e man mano la base del trinagolo diventava larga larga finchè mi sono ritrovata al centro di un cerchio che aveva come diametro tanti samba che se uniti toccavi l'eclisse di luna rossa...ridevo,ero l'unica ragazza nel cerchio del testosterone,e cammina cammina ad un certo punto mi perdo ne lcerchio e osservo che tutta la fiera è un microchip di testosteroni e paccoffidi,non trovavo una donna nel raggi odi 4 stand e gioivo,sììì,un'area protetta,un'oasi dell'utero allegro...e poi gli stand,vendevano qualsiasi cosa fosse movibile o elettronico,tipo vibrodelfino massaggiatore per collo, telefono a cuore e ufo volante...così per festeggiare siamo andati a bere qualcosa,io veramente ardevo d'arsura,così un bel sorbetto ci stava,sorbetto al limone e zammm,arriva sto po po di beverone,figurati se io sorseggio,con la sete che andava via tutto di colpo giù una bella sorsata,e poi...e poi bbbbluuuuurrrrppp,solo in quel mentre mi accorgo che c'era qualcos d istrano in quel sorbetto,iniziano a bruciarmi gli occhi,leggo bene che cavolo doveva esserci dentro,sapevo che era leggermente alcolico,macchè..insieme alla vodka al limone(e fin qui ci siamo) leggo altre 5 variazioni di alcolici a l gusto limone,praticamente era un cocktail,intanto capretty assaggia e gli diventano le orecchie peperone del palomino e io..io..io ridevo,ridevo e straparlavo e sonno e tutto insieme,e poi quando l'effetto bevutotuttodicolpo inziava afarsi entire nell ostomaco,ecco che si insinua in me i lsospetto della limonata calda cha cha cha...ma non ero a casina,allora mi son detta che con una passeggiata avrei messo utto a posto,infatti così per un pò è stato,ma gianluchessa aveva famina e allora si va a mangiare la mortazza,na pizza che mi piace un casino alla quale per ingordigia non ho saputo dire di no,tu rimani nel forno,invece sì tu entroi nel mio stomachino,solo che stomachino piccino picciò fa a rincò,ma tu sì cretina,me mandi prima un cocktail con tutto tom cruise dentro,appena riesco a scomporlo che te mi mandi na mortazza de suino ancora suinante...allora via...limonata cha cha cha a casina e confusione dumbesca nella capa tant'è che nei miei ricordi sfumati torna un moment oin cui i oti mand oun messaggio,ma non ho ancora capito se è sogno realtà o l'effetto freccetta cannaiuolo...

Un lungo e fatale inseguimento d'amore

La storia è la seguente giovedì,mi avvio per la mia avventura on the roar, il bello è che tadan dove si compie essa? ad abbiategrasso, già teatro di altri trip surreali.

Sì finalemente decisi per andare a comprare sto cucciolo ci dirigiamo io, mia madre e mio fratello proprio ad abbiategrasso perchè la signora che aveva i cuccioli aveva pensato bene di andare a vivere lì non conscia dei traumi che io avevo già subito in quel loco.

Chiaramente alla guida io, la masta delle cose on the roar, partiamo con abbondante anticipo perchè avevo dei dubbi sul percorso da fare, comunque il destino mi beffa con una serie di incidenti di percorso, quali strade sbarrate, devizioni varie ed eventuali nei cortili di metà dei vigevanesi, camion che mi strombazzavno perchè vedevo gli svincoli all'ultimo e facevo roteare in essi il mio potente mezzo senza preavvisi per chi mi stava dietro. tensione alle stelle in quell'abitacolo, io ero un fascio di nervi tutti a fiori di pelle, in più questa bella imbusta dei cani, mica ha spiegato esattamente la località in cui stava, prima fa andate all'ospedale di abbiategrasso, io vi vengo a prendere lì, poi la dementona si allarga e fa dove vi avevo detto che vi vengo a prendere? noi: all'ospedale. e lei: no facciamo al bar eden a sinistrra dopo l'ospedale.

Bene finalmente arriviamo ad abbiategrasso con tutti i miei nervi che ormai erano fuori e ci potevi suonare una chunga pizzicandoli e il telefono della dementona dei cani non prende, va beh intanto ci imbarchiamo nell'avventura cerca l'ospedale. di solito un ospedale è ben segnalato, questo no, solo un cartello all'inizio del paese e poi più niente quindi io proseguo sempre dritta e finalmente parte il coro della famiglia deambrogio ecco l'ospedale, e io sì eccolo e lo supero e mi infilo in una strada del cazzo che non sapevo dove portasse, poi gira rigira scegli rotowash ecco che la fortuna dell'impavida amanda le apre le braccia e si trova davanti all'ospedale e si ferma sudata come sette camice di pezzetta bulsei.

Mia madre fa, mo dobbiamo trovare il bar eden, e io no cazzo, mi fermo davanti a sto bar e telefoniamo alla dementona e le diciamo di venire qui a prenderci che non mi voglio perdere di nuovo, alziamo gli occhi e l'insegna del bar dice" bar eden".

La scritta avrebbe dovuto farmi accendere un campanellino d'allarme, quella era la porta dell'inferno che ci avrebbe attesi di lì a poco. Chiamiamo la padrona dei cuccioli, e lei fa bene vengo a prendervi io ho una citroen verde, bene mia madre fa che modello? e questa boh.

Bene super genialoide come facciamo a riconoscere la citroen boh, quindi ansia ogni volta che passava una citroen verde,qualsiasi tonalità di verde, perchè anche sul colore c'era da dire, insomma ci sono molte sfumature di verde, soprattutto nelle macchine, dove i designer di colori si divertono ad inventare le tonalità più strampalate dell'iride.

Comunque citroen verde, che poi era color sabbia in quanto completamente ricoperta di terra come se avesse fatto la parigi-dakar, arriva si affanca abbasa il finestrino: siete voi quelli del cucciolo? sì bene seguitemi.

E lì comincia l'epopea nel deserto, iniziamo a girare in lungo e in largo abbiategrasso fino a che ci troviamo in campagna in stradine ancora asfaltate ma tutte curve, che questa prendeva come al rally di montecarlo, e io dietro, poi imbocca una strada sterrata e penso ah siamo arrivate è questa la sua cascina. e invece no era solo l'inizio della fine, avremo fatto 500 km in stradine tutte buchi in cui lei andava alla velocità della luce sollevando un polverone della madonna e io che cercavo di starle dietro, rovinanso l'assetto della mia macchina...

Per un attimo ho pensato: ha tentato di stordirci con tutte quelle strade per farci perdere la trebisonda, mo ci porta in aperta campagna, ci fa a fettine e si prende i soldi che abbiamo per pagare il cane, tanto qui chi ci trova....ci avrebbero trovato solo dopo mesi quando qualche ispettore avrebbe aperto il mio computer e scorrendo nella mia privacy avrebbe trovato uno scrap in orkut che diceva dell'avventura roar, solo alllora avrebbero avuto una pista da cui partire.

insomma alla fine arriviamo nella cascina di questa sperduta in mezzo ai bosci del milanese, perchè in pratica ero arrivata a milano passando dalle strade di campagna anzichè dalle superstrade, dove aveva millemila maremmani, quando ho visto le scarpe della signor presunta omicida ho tirato un sospiro di sollievo, mi sono detta con quelle decoltè demode chi crede di uccidere?

ho scelto il mio cane e siamo sani e salvi tutti a casina, solo la macchina ha risentito di vomitate e cagate varie e va beh ora non ho più le sospensione perchè me lo sono fottute su quelle strade, ma poco importa ho una cucciola ecceziunale veramente, mirta!

Halloween manu

il led continua a scorrere a mo' di slot machine la scritta Autolinee Arfea - Casale San Salvatore Alessandria..Casale San Salvatore Alessandria..Casale San Salvatore Alessandria..Casale San Salvatore Alessandria..intanto immagino il mio corpicino automunito di culettone ad anatra sverso nella piazzola di un autogrill (magari nel retro cucina,dove arrivano le brioches da scaldare,slurp..)...e mentre nella mia capa corrono le immagini del mio culo ad anatra accoccolato dentro ad una ciambella di brioches,torno alla realtà..
Realtà di una serata marzolina molto calda,ore 7 arrivo in stazione a Casale reduce dalla giurin giuretta fottiti sta polpetta, un comodo treno sarebbe passato dopo 45 minuti,allora che fare? mmm,deserto del gobi&fischia il vento infuria la tempesta,mi giro intorno e inizio a scrutare..nessuno,apro la porta della sala d'attesa e mi immagino di trovare lì lo scheletro di qualche viaggiatore del passato,magari ancora vestito con il paltò,la bombetta e l'orologio a cipolla,con tanto di valigia di cartone....mmm..biglietteria in fase di chiusura,bigliettaio semipelato con la faccia più da metalmeccanico anni 70 che da operatore fs,zam lo guardo e lui via,serranda giù...okay,vediamo cosa offre questa stazione:un bar/tabacchi/sali/drogheria/bulloneria capienza 1m per 1m sovraffollato dalla sola presenza del proprietario, un tipo stile vecchio lupo di mare.
mi dirigo verso il monitor e controllo il binario:numero 5 quando io ne vedo 4..mi affaccio sui binari e inizio a sentire guuuuu..guuuuu..guuuuuu, craaaa,craaa,craaaaaaa e intanto mi immagino condor gufi e civette tutti appollaiati in stazione a farmi compagnia..penso, mo me spunta pure brandon lee che mi dice non può piovere per sempre e intanto ha piantato nel cuore una lametta che mi taglio le vene diventa bieca questa notte da faleneeee ploploploploploploplo...va beh,vediamo dov'è sto binario 5 anche se ne vedo sempre 4 segnati sul tabellone delle indicazioni e mentre mi accingo ad avventurarmi nel sottopasso solitario,mi blocco perchè sottopasso molto simile al corridoio di shining,luuungo e silenzioso, solo l'eco di qualche volatile nascosto.Brrr,va beh,mi dico,l'ispezione del binario la faccio dopo, quando arriva il treno,con una bella corsetta con il testimone.Con un rapido battimanu quindi faccio clap clap con i miei piedini lesti e ritoro su dove nel mentre un' anima fa la sua comparsa:dicesi casper la donna spettro,hai presente quelle leggende in cui si narra che una persona ha conosciuto una ragazza,ci parla e poi il giorno dopo prova a chiamarla e scopre che questa era morta tipo all'epoca napoleonica?era questa, così,biaaanca,spettralissima,continuava a tenere sigarette spente in bocca e far su e giù,up and down from your body...allora dico ma vediamo se fuori si è popolato di rigor vivis che questo pare più l'ambientazione dei morti viventi special edition for manu,allora vado fuori e ohhhh finalmente trovo una family,fmily che famiglia è questa family...babbo baffo,mamma male bread winner e cerbiattosa figlia liceale, na tipica famigliola mulino bianco più bianco del bianco,il manumetro sale quando assisto alla puntata di family&biglietto che non scende..la family aveva fatto (dopo molta fatica e con qualche mio suggerimento) sto biglietto all'automatico che per qualche strano motivo non stampava,probabilmente aveva finito il rotolo di carta..va beh,visto che che intanto si avvicinava la mia ora sull'ultimo binario che non c'è,dopo aver apprato che codesta family andava in quel di mortara e lasciava la loro nuova figlia putativa in balia del triste destino da binario posseduto,ecco che comprare padre brown,tipico vecchietto con la faccia da rappresentanza clericale,contraddistinto dal piccolo tic di tirarsi il sigillo papale in contiunazione e intanto si appresta ad imboccare la via del mio binario..mmm ricapitolando:la familly appiccicata a mo di figurina panini sull'emettitrice di biglietti,il padre brown,la casper mi dico:ohibò,se ci fosse una bella corriera?
tac,detto fatto,la sensity manu dice predice e avvera,famoso manu,figlia nascosta di famoso iole che tiene na forza che nemmeno lei sa come...
Arriva sto corrierone,salgo e dopo aver chiesto se effettivamente va in alessandria e dopo aver esultato,faccio il biglietto..noto che l'autosta è un pò strano,poche parole,ma sul momento presa ancora dall'entusiasmo di non dovermi recare in un fantomatico binario deserto alle ore 8 di un sabato sera,non ci faccio caso più di tanto..mi siedo e puff..si chiudono le porte,si spengono le luci (n.d.a di quell'ultimo caffè) e la radio, e l'autista iniza a fischiare un sibilo,poi inizia a fumare, in simultane a a fumare e sibilare,e nonostante il mio diritto a lamentrmi per l'abuso di nicotina,non muovo ciglia perchè le mie ciglia sono impegnate ad ascoltare il film che manu testa sta producendo,incanta dalla scritta luminosa Autolinee Arfea - Casale San Salvatore Alessandria..Casale San Salvatore Alessandria..Casale San Salvatore Alessandria..Casale San Salvatore Alessandria..
questo è un killer,sì manu,vedi,lui dice che la corriera va ada alessandria,in realtà va al deposito e in battimanu questo mi fa secca..intanto alterno questo sempre alla solita immagine di essere seppellita dalle brioches dell'autogrill.
Cigarette continua a fumare e a fare quel verso di hannibal..sssssssssss,paulissimaaaaaaaaa,sennonchè entra in scena rigoberta menchu...questa equadoriana iniza a bussare animatamente alla porta della corriera, cigarette si volta dall'altra parte e io con il dito inquisitore dentro ad una mia nuvoletta fumettosa inizio a dire"vedi,vedi mo fa finta di niente perchè non può caricare rigoberta..sennò non ti fa fuori,show must go on!"..in realtà quel suo girarsi dall'altra parte è un elegante gesto per spegnere la cigarette e premere l'apriporta...allora fiuuuuuu,mia rigoberta,grazie mi hai salvata..e dopo di lei arriva wolfang amadeus,un capelluto emaciato con tanto di spartiti sotto braccio...aaah, hannibal questa volta non mi hai avuto e la tua cigarette tienila ben riposta nel pacchetto!

giochiarum

ecco la bibbia

Minatorinchie!

Ho già coinvolto annina per Ludò, vediamo che partorisce dal cilindro magico made roselline, intanto cuccate la copertina de llibro che useremo per i pupi, un gioco al giorno,io impazzivo per questo libro, l'avrò letto e riletto mille volte, inpiù nei libri di annina nostra ci sono una casino cose fighe,dobbiamo troppo fare un sopralluogo pure tra questi libri, miiiiii ma quante cose dobbiam fare fluffy?
Naturalmente vogli pure fare una di quelle cose proposte nel mio libro magico de igiochi e ricette, poi calarci con il vagoncino da minatore e il caschetto con il faretto in testa!

Partitone a cluedo

Questa è la chicca delle chicche, cluedo ha allietato una serata al di noi tre, ha altresì ha allietato un serata in messenger con la caccia al portatore di candelabro e allora giochiamo....vediamo che cosa viene fuori, chi incontra chi e dove, ma soprattutto chi ha la corda e chi la fune!

La slottata

Siccome il giovane ago si è guadagnato il soprannome di stantuff orkuttiaano per il suo pregio di prezzemolino che condisce ogni tanto i mie skraps con un po' di normalità...eccolo che come rompe i maroni anche nella mia slottata, comparendo come un messaggio sublabominevole!

Mani mani mani

Siii il sogno si fa realtà nel ball

o con loretta ci siamo anche noi!!!

Lauro dolce lauro

Dolce lauro apri il tuo cuore,dolce lauro col buon'umore...lauro cosa fai?che mi racconti?hai ragione,concordo,ma parlami di te,della tua vita,aluro siamo cresciuto sulla collina dove dicesti hai ragione,ma di te no nso niente,hai msn lauro?