a Bis je facemo nu baffo

sono in vena di enigmi,da buona aspirante border line questo e altro..ora prova a risolvere questo rebus,mi è venuto in mente in irlanda,è una sola parola di otto lettere,vediamo se riesci a far girare le rotelline pasticcine!!

Hasta lo cocco!!

ps:la prima parte della parola è di 5 lettere,quella sotto la tua foto ne offre altre 3..in tutto otto lettere

Fazzette nere allo scavalco!!!

Ecco come mi immagino la nostra prox gita da gigi balillo!!!

I Sanbitter

lo sapevo,inutile sperimentare, lo sapevo che Frangy avrebbe ottenuto il premio reginetta capello spugnoso..ma vedi come sta bene,è l'unica, noi altri non abbiam l'incastonamento che ha lei,perdipiù lei è pure color jakson,si adatta perfettamente alla capigliatura..io invece ho sempre questi occhi a sofficino pomodoro, miiiiiiiii!!!

e ora andiamo in ordine di ilarità: notare lo sguardo fiero e altezzoso dei figli di cosa nostra, tale Don Papessa e Don Nodicchio, gli sguardi...osservate gli sguardi...truce e strafottente il di lei bulbo oculare detto mario merola, malizioso e sicuro il di lui occhio, per non dimenticare che Don Nodicchio mantiene sempre una carnagione color grecia anche su sfondo bronx..

e per chiudere,il mejo..sempre lui,padre angelo obei obei, occhio ammaliante per l' uomo volante!

creta e canditi

sole pizze amore tuppetè sole pizze amore tuppetè dice una canzone della compilation una rotonda sul mare,celebre trasmissione che mi sollezzava in ogni estate da infante adolescente,rete 4 pubblictà della cedrata tassoni e via con bobby solo,little tony e wow fino a piero focaccia che mi stava simpatico per la sua faccia da panettiere e per il cognome così farinaceo,slurp..
sono al lisp:ci sta il sole,ci sta il tuppetè dei colonnati mentre camminano, ci sta l'ammore delle coppie bulgaro-mandrogne che copulano sulle tastiere unte di sebo,ci manca la pizza in coppa o stomaco ma a quella si può porre rimedio con il lingotto di pummarola che vendono da ladro mondo pane.
Ore 10:mi accingo a varcare la soglia del borsalidronomo,faccio tre passi alla arabesque quando mi si para il signor Scusa,scusa,scusa,scusa,ricordati che devi votareeee e mentre lo dice alza il dito inquisitore e indica un cartello con scritto"oggi elezioni del consiglio bla bla bla e assemblea bla bla bla",mentre mi ripete la frasetta usando un tono tipo "ricordati che devi morire"osservo che il suddetto ominide sputacchia e tiene pure un pò gli occhi arrossati da congiuntivite allergica,poi tutto vestito di nero perchè un pò dark,fattosta che tutte queste sue caratteristiche lo rendono molto igor aigor jettatore e io essendo educata bambina e non possedendo gli oggetti dell'apparato urogenitale maschile,effettuo una palpatina mentale alle mie tette,così tanto per eliminare eventuale jattura del soggetto che non pare gradire la mia risposta "no,io non voto perchè non sono più iscritta".
"Aaaah,blasfema" pare dire l'omo in nero,credevo avrebbe estratto crocifisso e aglio,invece si limita a darmi della bugiarda con un "Non è vero,tu menti" e io "va beh,credi quello che vuoi" e trulla trulla me ne salgo al piano primo,lasciandomi alle spalle l'ominide,le sue propagande nell'atto di assalire altre vittime..
Piano primo,assalitore secondo.
in cima alle scale ecco che tutto lucido come una scatola di lasonil mi si para un colonnato,quello tutto d'un pezzo con i suoi capelli,il novaresotto per intenderci..
Altolà,mi dice simulando la stazione dell'autostrada "alt pedaggio a 1000 metri","devi votare".Questo usa un tono più cavalleresco,molto don chishiotte che combatte per il popolo e salva donne e bambini,ci manca ronzinante e il quadretto è a posto,penso io e non faccio in tempo a formulare il pensiero che sbuca un secondo colonnato a sostegno della sua causa.
Mentre colonnato primo fa tutto un discorso sulla politica universitaria,colonnato secondo assume una posizione da spalla,da secondo piano,continua ad annuire e a dire "certo,certo"come l'amico fotografo del ciccione amiko di iaia bimba in spank,nonchè padrone di dorakiki..
ripeto un "io non voto,non studio più" e via altre illazioni sulla bontà della mia parola,a tal punto che uno sciagurato di passaggio portato di forza da altri scagnozzi candidati canditi ai seggi mi dice "bella scusa,sei furba tu,la potevo usare anche io" e intanto mentre lo portavano di peso al seggio gli controllavo polsi e caviglie per vedere se fosse legato con la palla della schiavitù di fiocchi di cotone grandi come neve lieve..
Scuoto la testa e rido,rido perchè questi sono pazzi penso,poi me ne vado a fare cose mie al pc e dopo via,a casina,senza non scontrarmi con paolo bibliotecario nonchè sosia di franco battiato,gli racconto le mie avventure,di quando è buffa la gente,di quando mi piace il mio modo di vedere questo piccolo mondo e che non lo cambierei mai,e bla bla bla e lui mi blocca con un "ricordati che tutto ha un prezzo e prima o poi pagherai"allora gli occhi diventano gommosi,il mio mondo da piccola happy e colonnati contaminato dalla cinica realtà del mondo paolo frustrato e io va beh vado (butto cativo tu,tiè che non capisci niente,rimani nella tua austera abbazia di nottangher che io vado a mansflied park!).
e così manu imboccò la strada dell'eldorado,aspettando fiduciosa di incontrare quell'amica che solo lei può capire che a creta c'è minosse che fa paura perchè minota minota minotauro rò!

ipotenusa M e i cateti A ed N nel giardino palomino!

ecco la chicchibus,un trio imperdibile,una scena madre che racchiude a mo' di raccolta pensiere notturni di amiki codella,tutta la surreality che ci ha concesso gli addominali!!

Susanna si fa i ricci, i ricci, i ricci,Susanna si fa i ricci, al ballo deve andar!

!

Alzati che si sta alzando,la cravatta popolare!!

mia bella paperella,

ti ricordo che non possiedo una foto degna di 250 mila pixel per fare surreo paint degni di cotal nome,ma si sa che ci vuol ben altro per bloccare la mia fantasy allora vedi come si presta bene l'alter ego di tiger man quando è ommo!!

qui siamo nel torbido,una selvaggia amanda provoca reazioni ai piani bassi della scala gerarchica del corpus nodicchius!!!

Feta i piedi della baronessa rossa!!help me solitarionellanottevai!

cara la mia chappi bedda,ti ricordi nel delirio notturno di stanotte che mi immaginavo nodicchio al comando del barone rosso per le vie del cielo greco?eccoti un'immagine degna con tanto di prodotto autoctono!!

secondo me torna dal viaggio con un carico di feta infilato nelle punte quadre!

Nanda bassotti!!

iniziamo dall'ultimo aneddoto comico,pioggia di soldi su di te...che ride perchè nel mio immaginario ho sempre sognato un 'avventura accussì,ma la cosa che mi rende più ilare il tutto è il fattore risucchio che rimette a posto come un rewind i sldi birichini,monelli,impenitenti che liberi come amandaassss prendono il volo..e tu lo so che prenderai il volo e domani ne prenderai uno greco per raggiungere la vetta mykonos,farai il transfer di nodicchio, ali di gabbiano insegna..e poi via,lo sequestrerai e in giro per il mndo con il contiki cravattoso!!!cmq ecco come mi vedo la scena di oggi pome al bancomat dell'insubria

Manu super star queen!!!

Ecco, così vedo noi sul set anni 60,praticamente tu sei già così, con quei vestiti,mentre come noterai io con questi capi non ci azzecco niente,un pò come nel camerino promod con l'abbinamento scelto dalla personal shopper eh eh smack!!!!!!

comunque questo post è per comunicare al popolo che il danno è fatto,andato,pluf,basta un "scusa,hai posto?" e l'altra persona "sì,guarda capiti nel momento giusto,non c'è nessuno ora" e così dopo un'oretta di copertine patinate,gommosità laccate e profumi da far invidia a willy wonka e le sue caramelle fruit succhia succhia che mai si consumano,ta taaaaan manu new look of the years!!!

stamane dopo l'incontro con mariagrazia avevo quel dolorino tipico del 24esimo giorno e penso va beh manco stavolta tagliuzzo la chioma,poi mentre passo davanti alle varie vetrine,queste mostrano una manu con la capa fieno&paglia così al primissimo parrucchiere alzo lo stop ed entro.

un posto da Vogue,da tres chic,ad un certo punto pensavo fossero comunicanti e che tiziana cuore amore mi portasse la mia amata girella,oppure che il mio parrucchiere del momento fosse Ciuffolo,insomma un posto da spendi&spandi,pensavo ci fosse il respirometro che alla fine del servizio ti fa pagare una sovrattassa di soggiorno come diccevamo in liguria,ma stavolta per l'aria fruttata respirata...mmm che buoni profumi e che colori,sono rimasta allucinata perchè quei colori mi facevano girare la testa,poi l'arredamento molto cosmopolitan mi faceva pensare ad un errata scelta per i miei contanti..dopodichè mi soffermo sui soggetti del posto...una squadra di calcio,con tanto di maglietta stampata,una decina di persone dentro indaffarate a spennellare,tagliuzzare,spuntare,shampizzare e con mia somma gioia tutti maschietti...siiiiiiiiiiiiiiiiiiiiii!uomo masculo parrucchiere,non mi scasserai come la parrucchiera donna,sono sempre stata di questa teoria,ma in vita mia mai avuto parrucco uomo da testare...poi individuo i capocci,certo pino e certa dalila,noooooou la donna sembra una strega bianca,spero non sia lei la tagliataglia,infatti è così,dopo lo shampo fatto da un ragazzotto tale giovanni 18 anni ancora in odor di sebosità,ecco pino,bello tauro masculo dell'entroterra siciliano,occhiale di tendenza,anellazzi figosissimi che prende,mi svita la testa,la rimette al suo posto,la sbullona e la rigira e poi ordina ad una bambina (credo sua figlia) di accendere l'asfksjfsvs ovvero l'jfhvidf...ti dirò, non ho mai capito cosa abbia accesso,comunque qusto mi fa tutto un discorso sul capello dalle origini della mela ai giorni nostri,mi arrota i ciuffi in tante minigirelle,nel frattempo la bimbetta attacca piaste,liscia pettini,pulisce a terra nel pieno rispetto delle leggi sull'antisfruttamento minorile ...poi inzia l'opera,ma il bello è che davanti a me sul mobiletto dove tutti i comuni parrucchieri/e posano pettine&spazzola,campeggiava un lcd 20 pollcii della sony dove in rapida sequenza appaiono immagini di modelle e tutta la loro preparazione per la sfilata,da come fanno loro il bidet a come gliela asciugano sino a giungere alla passerella,insomma un bombardamento di immagini che alla fine ti lancia messaggi subliminali di moda,coca,sesso,musica e intanto il personal pino mi bombarda le orechie con "ho usato la superstarqueen che usa naomi,quando la scorsa staglione la pettinavo sai era contenta di questo prodotto che divide ma non setola, separa ma non assofora i tuoi capelli..." e via con questi spiegoni sulla setola che non sintetizza,ma districa e lucida e ionizza..poi con un cenno invia la bambina a prendere la bottiglina verde fosforescente contenente l'essenza delle essenze dei profumi,da stordimento,ecco mi stanno narcotizzando inizio a pensare,tutto odoroso e questo spruzza spruzza e poi magia, pino inizia a fare le piroette con il pettine (sempre che non sia l'effetto allucinogeno dello spruzza spruzza),fa volteggiare le forbici (con mia somma gioia) le riprende a mo di cocktail e intanto mi compiaccio per il fatto che questa è la prima volta che taglio la chioma e finalmente riesco a capire che cazzo fanno i parrucchieri dei miei capelli,visto che per 28 anni tolto l'astrolabio dal naso si toglieva tutto questo mistico mondo del taglio....dopo noto che proprio tutte le postazioni dispongono di questi lcd 20 pollici sony e poi ci sono varie versioni di lcd pù grandi appeni alle pareti come una pinacoteca,anche se pareva più un euronic dato che proiettavano le stesse immagini cool,appel,lounge con la stessa musica ambient,tecnoarrange e tu non sai più dove guardare e ti ritrovi rintronato alla cassa,con mille moine su come sei bella,che carina eeeh certo che l'hsghgdas ha fatto il suo effetto,sai la puoi usare anche a casa insieme alla hgjfghdkjghf con una spruzzata di ojkhkjomikhutirtu..ma io imperterrita non gliela do vinta,chiedo il conto,40€,verso la lacrima da coccodrillo e imbarco la mia uscita,trinfante per aver vinto la sfida psicologica,ma non tanto per il carciofo che porto in testa....ma sono fiduciosa,ogni mese il capello cresce di 1 cm, basta solo rimanere a casa 365 giorni e fare 365 giochi per bambini....aaaaaaaaaaaaaaaaaaarrrrrrrrrgh!!!

ndr.sì sì loso,la struttura morfosintatica delle frasi sono sballate,i verbi non coniugati perfettamente, ma tanto l'importante è il contenuto e quando mi parte l'enfasi scrittoria,adieu coniugazioni!!

Windows Surreo Messanger

Questo è il nostro personal messanger..dopo aver scritto stantuffen,si è avviato il processo contrario per cui invece di retroversibili ormonauti,si sono materializzati i contatti di surreolandia..

Sogno o freccetta?!?!

E bene,dopo l'aneddoto surreality del revival abbiategrassolo,parto con i miei aneddoti...
sabato pomeriggio don gianluchessa con il suo specchio magico mi manda messaggi dicendomi "andiamo alla fiera dell'elettronica ad acqui che c'è freccetta che mi ha invitato.."
Freccetta??!?!?!
Chi est Freccetta?!?!?
già il nome era un programma,non sentivo la vera necessità di passare un sabato pomeriggio circondata da chip e quantaltro,ma l'idea di conoscere l'uomo freccetta mi attirava..domando:oihbò,messer capretta,come mai illo si chiama freccetta?
Perchè porta seco due piercing sulle sopracciglia a forma di freccette,di lampi,di tuono e che tremendo frastuono che proveniva dallo stend dove ci attendeva freccetta..era bastata quella blanda descrizione per suscitare in me la voglia di avere un amico con i lampi su gli occhi,visto che io i lampi li ho ricevuti negli occhi...gianluchessa parte con un suo premabolo,è un tipo un pò strano,ma simpatico,un carattere un pò schivo e malinconico..ecco,questo faceva cadere il manumetro,di schivi e malinconici ne possiedo a iosa,ergo tutti pazzoidi (ma a questo dedicherò un altro post intitolato il matto ammattisce alle macchinette della biblius ),cmq arriviamo ed ecco giungere dinnanzia me due paccomuniti bipedi masculi,il fratello lasciamolo perdere che pare uno pterodattile,mentre individuo il freccetto..mmmm,sì sì sì parte lo scrutateur di manu,scansione up&down per soffermarsi a livello middle tendente al down..sì,manumetro su,buone le frequentazioni della gianluchessa,ma appena inizia a parlare il freccetta.....dooown,manumetro giuuuuu,la versione compressa e fast di un bello yah schiacciamelo&legamelo tutto,legalo stretto,tutto questo mentre entravamo nello stend della fiesta dell'elettronica...e qui il bello,da tre che eravamo,vedo che il gruppo si infoltisce, iniziamo a radunare tutti i fallopacchi tra i 28 e 30 anni,tutti freccetta &pterodattile friendsi,così caminavamo a mo di triangolo come i bee gees e man mano la base del trinagolo diventava larga larga finchè mi sono ritrovata al centro di un cerchio che aveva come diametro tanti samba che se uniti toccavi l'eclisse di luna rossa...ridevo,ero l'unica ragazza nel cerchio del testosterone,e cammina cammina ad un certo punto mi perdo ne lcerchio e osservo che tutta la fiera è un microchip di testosteroni e paccoffidi,non trovavo una donna nel raggi odi 4 stand e gioivo,sììì,un'area protetta,un'oasi dell'utero allegro...e poi gli stand,vendevano qualsiasi cosa fosse movibile o elettronico,tipo vibrodelfino massaggiatore per collo, telefono a cuore e ufo volante...così per festeggiare siamo andati a bere qualcosa,io veramente ardevo d'arsura,così un bel sorbetto ci stava,sorbetto al limone e zammm,arriva sto po po di beverone,figurati se io sorseggio,con la sete che andava via tutto di colpo giù una bella sorsata,e poi...e poi bbbbluuuuurrrrppp,solo in quel mentre mi accorgo che c'era qualcos d istrano in quel sorbetto,iniziano a bruciarmi gli occhi,leggo bene che cavolo doveva esserci dentro,sapevo che era leggermente alcolico,macchè..insieme alla vodka al limone(e fin qui ci siamo) leggo altre 5 variazioni di alcolici a l gusto limone,praticamente era un cocktail,intanto capretty assaggia e gli diventano le orecchie peperone del palomino e io..io..io ridevo,ridevo e straparlavo e sonno e tutto insieme,e poi quando l'effetto bevutotuttodicolpo inziava afarsi entire nell ostomaco,ecco che si insinua in me i lsospetto della limonata calda cha cha cha...ma non ero a casina,allora mi son detta che con una passeggiata avrei messo utto a posto,infatti così per un pò è stato,ma gianluchessa aveva famina e allora si va a mangiare la mortazza,na pizza che mi piace un casino alla quale per ingordigia non ho saputo dire di no,tu rimani nel forno,invece sì tu entroi nel mio stomachino,solo che stomachino piccino picciò fa a rincò,ma tu sì cretina,me mandi prima un cocktail con tutto tom cruise dentro,appena riesco a scomporlo che te mi mandi na mortazza de suino ancora suinante...allora via...limonata cha cha cha a casina e confusione dumbesca nella capa tant'è che nei miei ricordi sfumati torna un moment oin cui i oti mand oun messaggio,ma non ho ancora capito se è sogno realtà o l'effetto freccetta cannaiuolo...

Un lungo e fatale inseguimento d'amore

La storia è la seguente giovedì,mi avvio per la mia avventura on the roar, il bello è che tadan dove si compie essa? ad abbiategrasso, già teatro di altri trip surreali.

Sì finalemente decisi per andare a comprare sto cucciolo ci dirigiamo io, mia madre e mio fratello proprio ad abbiategrasso perchè la signora che aveva i cuccioli aveva pensato bene di andare a vivere lì non conscia dei traumi che io avevo già subito in quel loco.

Chiaramente alla guida io, la masta delle cose on the roar, partiamo con abbondante anticipo perchè avevo dei dubbi sul percorso da fare, comunque il destino mi beffa con una serie di incidenti di percorso, quali strade sbarrate, devizioni varie ed eventuali nei cortili di metà dei vigevanesi, camion che mi strombazzavno perchè vedevo gli svincoli all'ultimo e facevo roteare in essi il mio potente mezzo senza preavvisi per chi mi stava dietro. tensione alle stelle in quell'abitacolo, io ero un fascio di nervi tutti a fiori di pelle, in più questa bella imbusta dei cani, mica ha spiegato esattamente la località in cui stava, prima fa andate all'ospedale di abbiategrasso, io vi vengo a prendere lì, poi la dementona si allarga e fa dove vi avevo detto che vi vengo a prendere? noi: all'ospedale. e lei: no facciamo al bar eden a sinistrra dopo l'ospedale.

Bene finalmente arriviamo ad abbiategrasso con tutti i miei nervi che ormai erano fuori e ci potevi suonare una chunga pizzicandoli e il telefono della dementona dei cani non prende, va beh intanto ci imbarchiamo nell'avventura cerca l'ospedale. di solito un ospedale è ben segnalato, questo no, solo un cartello all'inizio del paese e poi più niente quindi io proseguo sempre dritta e finalmente parte il coro della famiglia deambrogio ecco l'ospedale, e io sì eccolo e lo supero e mi infilo in una strada del cazzo che non sapevo dove portasse, poi gira rigira scegli rotowash ecco che la fortuna dell'impavida amanda le apre le braccia e si trova davanti all'ospedale e si ferma sudata come sette camice di pezzetta bulsei.

Mia madre fa, mo dobbiamo trovare il bar eden, e io no cazzo, mi fermo davanti a sto bar e telefoniamo alla dementona e le diciamo di venire qui a prenderci che non mi voglio perdere di nuovo, alziamo gli occhi e l'insegna del bar dice" bar eden".

La scritta avrebbe dovuto farmi accendere un campanellino d'allarme, quella era la porta dell'inferno che ci avrebbe attesi di lì a poco. Chiamiamo la padrona dei cuccioli, e lei fa bene vengo a prendervi io ho una citroen verde, bene mia madre fa che modello? e questa boh.

Bene super genialoide come facciamo a riconoscere la citroen boh, quindi ansia ogni volta che passava una citroen verde,qualsiasi tonalità di verde, perchè anche sul colore c'era da dire, insomma ci sono molte sfumature di verde, soprattutto nelle macchine, dove i designer di colori si divertono ad inventare le tonalità più strampalate dell'iride.

Comunque citroen verde, che poi era color sabbia in quanto completamente ricoperta di terra come se avesse fatto la parigi-dakar, arriva si affanca abbasa il finestrino: siete voi quelli del cucciolo? sì bene seguitemi.

E lì comincia l'epopea nel deserto, iniziamo a girare in lungo e in largo abbiategrasso fino a che ci troviamo in campagna in stradine ancora asfaltate ma tutte curve, che questa prendeva come al rally di montecarlo, e io dietro, poi imbocca una strada sterrata e penso ah siamo arrivate è questa la sua cascina. e invece no era solo l'inizio della fine, avremo fatto 500 km in stradine tutte buchi in cui lei andava alla velocità della luce sollevando un polverone della madonna e io che cercavo di starle dietro, rovinanso l'assetto della mia macchina...

Per un attimo ho pensato: ha tentato di stordirci con tutte quelle strade per farci perdere la trebisonda, mo ci porta in aperta campagna, ci fa a fettine e si prende i soldi che abbiamo per pagare il cane, tanto qui chi ci trova....ci avrebbero trovato solo dopo mesi quando qualche ispettore avrebbe aperto il mio computer e scorrendo nella mia privacy avrebbe trovato uno scrap in orkut che diceva dell'avventura roar, solo alllora avrebbero avuto una pista da cui partire.

insomma alla fine arriviamo nella cascina di questa sperduta in mezzo ai bosci del milanese, perchè in pratica ero arrivata a milano passando dalle strade di campagna anzichè dalle superstrade, dove aveva millemila maremmani, quando ho visto le scarpe della signor presunta omicida ho tirato un sospiro di sollievo, mi sono detta con quelle decoltè demode chi crede di uccidere?

ho scelto il mio cane e siamo sani e salvi tutti a casina, solo la macchina ha risentito di vomitate e cagate varie e va beh ora non ho più le sospensione perchè me lo sono fottute su quelle strade, ma poco importa ho una cucciola ecceziunale veramente, mirta!

Halloween manu

il led continua a scorrere a mo' di slot machine la scritta Autolinee Arfea - Casale San Salvatore Alessandria..Casale San Salvatore Alessandria..Casale San Salvatore Alessandria..Casale San Salvatore Alessandria..intanto immagino il mio corpicino automunito di culettone ad anatra sverso nella piazzola di un autogrill (magari nel retro cucina,dove arrivano le brioches da scaldare,slurp..)...e mentre nella mia capa corrono le immagini del mio culo ad anatra accoccolato dentro ad una ciambella di brioches,torno alla realtà..
Realtà di una serata marzolina molto calda,ore 7 arrivo in stazione a Casale reduce dalla giurin giuretta fottiti sta polpetta, un comodo treno sarebbe passato dopo 45 minuti,allora che fare? mmm,deserto del gobi&fischia il vento infuria la tempesta,mi giro intorno e inizio a scrutare..nessuno,apro la porta della sala d'attesa e mi immagino di trovare lì lo scheletro di qualche viaggiatore del passato,magari ancora vestito con il paltò,la bombetta e l'orologio a cipolla,con tanto di valigia di cartone....mmm..biglietteria in fase di chiusura,bigliettaio semipelato con la faccia più da metalmeccanico anni 70 che da operatore fs,zam lo guardo e lui via,serranda giù...okay,vediamo cosa offre questa stazione:un bar/tabacchi/sali/drogheria/bulloneria capienza 1m per 1m sovraffollato dalla sola presenza del proprietario, un tipo stile vecchio lupo di mare.
mi dirigo verso il monitor e controllo il binario:numero 5 quando io ne vedo 4..mi affaccio sui binari e inizio a sentire guuuuu..guuuuu..guuuuuu, craaaa,craaa,craaaaaaa e intanto mi immagino condor gufi e civette tutti appollaiati in stazione a farmi compagnia..penso, mo me spunta pure brandon lee che mi dice non può piovere per sempre e intanto ha piantato nel cuore una lametta che mi taglio le vene diventa bieca questa notte da faleneeee ploploploploploploplo...va beh,vediamo dov'è sto binario 5 anche se ne vedo sempre 4 segnati sul tabellone delle indicazioni e mentre mi accingo ad avventurarmi nel sottopasso solitario,mi blocco perchè sottopasso molto simile al corridoio di shining,luuungo e silenzioso, solo l'eco di qualche volatile nascosto.Brrr,va beh,mi dico,l'ispezione del binario la faccio dopo, quando arriva il treno,con una bella corsetta con il testimone.Con un rapido battimanu quindi faccio clap clap con i miei piedini lesti e ritoro su dove nel mentre un' anima fa la sua comparsa:dicesi casper la donna spettro,hai presente quelle leggende in cui si narra che una persona ha conosciuto una ragazza,ci parla e poi il giorno dopo prova a chiamarla e scopre che questa era morta tipo all'epoca napoleonica?era questa, così,biaaanca,spettralissima,continuava a tenere sigarette spente in bocca e far su e giù,up and down from your body...allora dico ma vediamo se fuori si è popolato di rigor vivis che questo pare più l'ambientazione dei morti viventi special edition for manu,allora vado fuori e ohhhh finalmente trovo una family,fmily che famiglia è questa family...babbo baffo,mamma male bread winner e cerbiattosa figlia liceale, na tipica famigliola mulino bianco più bianco del bianco,il manumetro sale quando assisto alla puntata di family&biglietto che non scende..la family aveva fatto (dopo molta fatica e con qualche mio suggerimento) sto biglietto all'automatico che per qualche strano motivo non stampava,probabilmente aveva finito il rotolo di carta..va beh,visto che che intanto si avvicinava la mia ora sull'ultimo binario che non c'è,dopo aver apprato che codesta family andava in quel di mortara e lasciava la loro nuova figlia putativa in balia del triste destino da binario posseduto,ecco che comprare padre brown,tipico vecchietto con la faccia da rappresentanza clericale,contraddistinto dal piccolo tic di tirarsi il sigillo papale in contiunazione e intanto si appresta ad imboccare la via del mio binario..mmm ricapitolando:la familly appiccicata a mo di figurina panini sull'emettitrice di biglietti,il padre brown,la casper mi dico:ohibò,se ci fosse una bella corriera?
tac,detto fatto,la sensity manu dice predice e avvera,famoso manu,figlia nascosta di famoso iole che tiene na forza che nemmeno lei sa come...
Arriva sto corrierone,salgo e dopo aver chiesto se effettivamente va in alessandria e dopo aver esultato,faccio il biglietto..noto che l'autosta è un pò strano,poche parole,ma sul momento presa ancora dall'entusiasmo di non dovermi recare in un fantomatico binario deserto alle ore 8 di un sabato sera,non ci faccio caso più di tanto..mi siedo e puff..si chiudono le porte,si spengono le luci (n.d.a di quell'ultimo caffè) e la radio, e l'autista iniza a fischiare un sibilo,poi inizia a fumare, in simultane a a fumare e sibilare,e nonostante il mio diritto a lamentrmi per l'abuso di nicotina,non muovo ciglia perchè le mie ciglia sono impegnate ad ascoltare il film che manu testa sta producendo,incanta dalla scritta luminosa Autolinee Arfea - Casale San Salvatore Alessandria..Casale San Salvatore Alessandria..Casale San Salvatore Alessandria..Casale San Salvatore Alessandria..
questo è un killer,sì manu,vedi,lui dice che la corriera va ada alessandria,in realtà va al deposito e in battimanu questo mi fa secca..intanto alterno questo sempre alla solita immagine di essere seppellita dalle brioches dell'autogrill.
Cigarette continua a fumare e a fare quel verso di hannibal..sssssssssss,paulissimaaaaaaaaa,sennonchè entra in scena rigoberta menchu...questa equadoriana iniza a bussare animatamente alla porta della corriera, cigarette si volta dall'altra parte e io con il dito inquisitore dentro ad una mia nuvoletta fumettosa inizio a dire"vedi,vedi mo fa finta di niente perchè non può caricare rigoberta..sennò non ti fa fuori,show must go on!"..in realtà quel suo girarsi dall'altra parte è un elegante gesto per spegnere la cigarette e premere l'apriporta...allora fiuuuuuu,mia rigoberta,grazie mi hai salvata..e dopo di lei arriva wolfang amadeus,un capelluto emaciato con tanto di spartiti sotto braccio...aaah, hannibal questa volta non mi hai avuto e la tua cigarette tienila ben riposta nel pacchetto!

giochiarum

ecco la bibbia

Minatorinchie!

Ho già coinvolto annina per Ludò, vediamo che partorisce dal cilindro magico made roselline, intanto cuccate la copertina de llibro che useremo per i pupi, un gioco al giorno,io impazzivo per questo libro, l'avrò letto e riletto mille volte, inpiù nei libri di annina nostra ci sono una casino cose fighe,dobbiamo troppo fare un sopralluogo pure tra questi libri, miiiiii ma quante cose dobbiam fare fluffy?
Naturalmente vogli pure fare una di quelle cose proposte nel mio libro magico de igiochi e ricette, poi calarci con il vagoncino da minatore e il caschetto con il faretto in testa!

Partitone a cluedo

Questa è la chicca delle chicche, cluedo ha allietato una serata al di noi tre, ha altresì ha allietato un serata in messenger con la caccia al portatore di candelabro e allora giochiamo....vediamo che cosa viene fuori, chi incontra chi e dove, ma soprattutto chi ha la corda e chi la fune!

La slottata

Siccome il giovane ago si è guadagnato il soprannome di stantuff orkuttiaano per il suo pregio di prezzemolino che condisce ogni tanto i mie skraps con un po' di normalità...eccolo che come rompe i maroni anche nella mia slottata, comparendo come un messaggio sublabominevole!

Mani mani mani

Siii il sogno si fa realtà nel ball

o con loretta ci siamo anche noi!!!

Lauro dolce lauro

Dolce lauro apri il tuo cuore,dolce lauro col buon'umore...lauro cosa fai?che mi racconti?hai ragione,concordo,ma parlami di te,della tua vita,aluro siamo cresciuto sulla collina dove dicesti hai ragione,ma di te no nso niente,hai msn lauro?

Roselliamoci!

Figurine, più ce n'è mejo è!!!!

E' questo!!!!!!

Questo è il mio albumino preferito,lo adoravo,come non immortalare questa chicca nel ns blog,tema della settima: figurine...

ih ih

ohoooohohohoohoohohohohohoohoh

eee' l'amiki è qualcosa che ..nanananna nnananananan

E', l'amiki e'

uno che ha molta gelosia di te

per ogni tua pazzia, ne fa una malattia

tanto che a volte ti vien voglia di mandarlo via

pero' lui noooo, l'amiki nooooo

per niente al mondo io lo perderoòòòòò'

litigheremo si, e lo sa lui perche'

eppure il mio migliore amiki èèèèèèèèèèèèèèè!!!!

Le Lottarelle

Ecco il nostro nuovo sport,contronato da musiche goggifere,brasilere,algheresche,disco taure e dall'aromaterapia di spruzzo cavolo,ottimo rinforzante per attività spacca patta..

IL MATRIMONIO: LA FOTO CON GLI AMICI

In ogni matrimonio che si rispetti c'è sempre la foto con gli amci, qui se ne contano solo due aventi volti noti, gli altri lavorano da isa auto...

IL MATRIMONIO: L'USCITA DALLA CHIESA

Ecco come me la immagino la grande uscita dalla chiesa..sotto il tunnel di spade...

IL MATRIMONIO: DOPO LA CELEBRAZIONE DEL RITO

Ecco gli sposi dopo la celebrazione del rito.

IL MATRIMONIO: L'ARRIVO DELLA SPOSA

Come poteva arrivare la sposa in chiesa??? eh si sulla sua fiat bacio...

IL MATRIMONIO: LA PAGGETTA

Non potevamo non immortaralare la storia del matrimonio tra una finta napoletana e un vero napoletano, quindi partiamo dalla paggetta come preannunciato le fedi in chiesa le porterà baby skate.

Il baciamano

Beh questa va raccontata oltre che documentata con apposita copia jpg.

L'INIZIO: sabato 10 febbraio quando io avevo il questionario di 8 pagine, si presenta nel concessionario un bell'imbusto tutto trafelato, entra di corsa, mi saluta con un ciao molto amichevole come se mi conoscesse da sempre e inizia a sedersi sulle varie fiat bravo nel sopra menzionato concessionario esposte.

Descrivo brevemente l'abbiagliamento dell'individuo perchè può meglio chiarire alcuni suoi coportamenti fuori dal comune. Egli indossava paio di jeans alla lapo tutti sbrindellati corredati da giacchino nero attillato sul punto vita-fiamchi; non va omesso enorme telefonino della tre continuamente squillante. Bene finisce il suo sopralluogo, e io lo placco, "Scusa ti posso fare qualche domanda?" e lui "si certo anche10000 sei così carina". e io avvampo...

parto con il mio questionario e questo mi attacca tutti degli spiegoni sull'anatomia del motore delle fiat, sul fatto che lui corre in pista, e via bla bla..finita l'intervista mi fa "quando stacchi, perchè sai mi piacerebbe portarti a bere qualcosa o che ne so a mangiare una pizza" e io "no, faccio la notte oggi". se ne va dicendomi che comunque i dati che mi aveva dato erano falsi perchè lui appartiene alla concerrenza, che poi è da capire concerrenza di chi, visto che io non ho l'etichetta fiat stampata sulla fronte. comunque prima di andarsene mi fa il baciamano e mi rifila un altro sei molto carina, come a un gattino.

Finita sta cosa mi dirigo verso i miei amici venditori e propritario e racconto la mia avventuta, il male comunque sembrava debellato.

Arriviamo a domenica 11 febbraio, ore 18.10, manca poco che io smonto la guardia e tadan chi entra...si il signor antonio marchesisni, nome falso da fornire alla conceorrenza, entra mi dà la mano e si dirige verso gli uffici in vetro padronali, io perlessa mi domando "uhmmm che sarà venuto a fare? non sarà mica venuto a chiedere la mia mano al signor isauto?" boh lo vedo che parlotta con un ragazzo e torna con un depliant della bravo e mi fa "sono venuto a prendere un depliant per mia mamma perchè voleva vedere la macchina". Boh mi dico io tra me e me, cazzo ci sono immagini della bravo ocunque, per farla vedere a sua mamma doveva proprio partire di nuovo da milano e venire qui a prendere un depliant..boh fatti suoi, io gli propino un latro questionario. finito il questionario questo cuce cuce un enorme bottone e mi infila in mano un biglietto da visita..la mia faccia ormai insofferente, scrivevo da sola per fargli vedere che ero impegnata, compilavo questionati a uffa..ma questo non se ne andava.

A un certo punto arriva un ragazzo dell'entourage isauto e mi fa "amanda, marco, ovvero il signor isauto, dice che ti vogliono al telefono per i risultati"..allora io saluto e me ne vado, ridendo perchè avevo capito che era un fufino del signor marco e mi pisciavo mentre attraversavo la concessionaria e vedevo questo signor isauto che fingeva di parlare al telfono con nessuno solo per salvarmi la vita.

arrivo dentro e mi fa "to fai finta di parlare al telefono se non quello non te lo levi più dai coglioni". ma il nostro temerario amico non accennava a schiodarsi dai locali e io intrappolata con venditori e tutto nello sgabbiotto di vetro, finchè marchesini nn se ne andava, loro nn lasciavano andare me. ma maerhcesini parlava a sua volta al telefono, allora scatta la genialata dei venditori..proviamo a chiamarlo sul telefono, secondo loro faceva finta di parlare al telefono per non andarsene..quindi io passo sottobanco il biglietto da visita appena donatomi e parte la bagarre in quel piccolo ufficio.

venditori, meccanici, segretaria e signor isauto uniti contro marchesini. tutti blindati in un ufficio di due metri per due a fare parole crociate nell'attesa che marchesini se ne andasse...intanto i clienti si affollavano nell'autosalone. alla fine marchesini ha ceduto e con un gesto di coraggio è venuto verso il cubo di vetro e fa "io vado arrivederci a tutti, e ciao amanda".

marchesini ha vinto anche questa volta, ci ha sgamato in pieno il fufino. e tornerà alla carica più agguerito che mai....PAULAAAAAAAAAAA!!!!!!!!!

Pane?!?!!?....Samba!!!

Questo è er mejo..sono giorni che mi ruotizza in ta a capetta, io mi immagino noi così,con tanto di balletto sambettoso sotto attorniata da due confezioni di pepsi samba..non so perchè l'ho messa,perchè mi piaceva che c'era scritto su samba e anche per sottolineare la mia avventura con i cartonati pepsi,oppure per ricordare che la pepsi è nemica della coca cola che a sua volta io ho sparso per tutta la pizzeria e noi che nelle ns menti criticavamo gli scialacquatori di coca,insomma tutto è conducibile al surreo !!

Fiat Bacio

Questo blog non può rimanere privo delle chiccole che ci sono capitate, !!

Allora,tiè beccati questo paint, in onore alla fiat che si è parata martedì,con tanto di mio cadeau dolciario posto come stemma stemmone!

Ah,ma non c'è più il mio Bacio,pensa che stamane ci sono passate,la creatura a 4 ruote è sempre lì,la prox volta rubo il plaid a lazza e glielo metto in ta a carrozzeria che sennò piglia freddo..ma del mio Bacio nessuna traccia, manco la cartina stagnolina a terra...propongo di lasciare un segno più tangibile martedì sera pre loretta!!

Mueve il ritmo vuelta!

La cosa più bella di oggi è stata quella di metterci in una bolla musicale,fighettosissimo vedere come tutto scorre e mettere la colonna sonora ballosissima come accompagnamento!

Sabato porta lo scufiotto doppio,il cosetto doppietto per mettere due cuffie,voglio vedere altre figuranti che muovono la culita!

come noterai,nella bolla non poteva mancare il ns beneamato flyppi vestito a tema,così come un pac man caballero...ormai è la star della stagione!

tra l'altro ho usat ojosè carioca come corpo per noi,e nota come il tuo è pure munito di ombrelleetto..nella versione originale,josè fuma pure un bel sigarone...sento che nella prossima avventura,ci sarà un sigaro di mezzo,ne stiam parlando a profusione ultimamente,perciò tu conoscerai qualche possidente di dynasti,così potrai sfoggiare i tuoi adoratissimi stivali da strange cow girl!

Soffia la bolla!

Tema dominante della giornata: le bolle!(tra l'altro nel paint dopo il tuo corpo è quello di roberto bolle..e arrotiamoci!).

stamane era così ai miei occhi, la tragedia dietro la tua bolle surreale e tu che vivi nel beato mondo di pufflandia,con tanto di musichette e uccellini di biancaneve!

Io naturalmente canto la mia canzone preferita...sì dì duaaa dindì si di dà sì dì dù!!

Salta la striscia!

Così mi sono vista nell'attraversamento pedonale in stazione,io che parlo e tu che nella tua bolla ti comporti come se fossi in Fantasia...

I segreti di wisteria lane

Ieri mentre vedevo le casalinghe disperate vedo questa strampalata pubblicità del gioco di wisteria lane, ma la cosa che più mi ha colpito era come incentivassero all'acquisto, dicendo "hai mai sognato di calpestare il prato del vicino", o ancora "hai mai immaginao di fare a botte con il vicino". e a parte il riso mi sono venute in mente una serie di cose. Primo ricordo con un sorriso le disavventute di Lui con il vicino, fin dalle prime battute della nostra conoscenza mi ha parlato di questo fantomatico vicino, con il quale si messaggivano infilandosi pezzettelli di carta sotto le porte di casa, ma non erano messaggi ben augurali per la giornata che si apprestava a cominciare, ma una vero e proprio gioco di potere per segnare la predominanza sul pianerottolo.

C'era un'astio tra i due, non potevo nemmeno nominare il vicino, che subito accendevo le fiammelle negli occhi di lui, si perchè il vicino noon aveva un nome proprio di persone, ma un nome comune di cosa "IL VICINO", un tutt'uno inscindibile. e ricordo quella volta che tutta pantofolosa mi apprestavo a buttare una caccola nella spazzatura, e Lui mi fa "ecco il vicino" e allora io mi affaccio di corsa per dare un volto al losco figuro, e vedo un bel bocconcino e quindi la mia bocca che è a presa diretta con le sinapsi, fa "carino". non l'avessi mai detto, è scattata la guerra dei bottoni, e ora ripensandoci la litigata about vicino è avvenuta proprio quella domenica in cui poi avrei incontrato boiler e consorte e facendo una rapida analisi dell'accaduto, mi sa tanto che la colpa del mio cuoricino a pezzi è solo del vicino.

tanto si sa le colpe sono solo del vicino, egli o ella è il capro espiatorio dei malori e delle frustrazioni, tipo ho cazzo mi è venuto un brufulo sul labbro che sembra che ho il labbro leporino, di chi è la colpa? della nutella con cui farcisco i plumcake? nooooooo!!! del vicino ma cazzo. come fai a non arrivarci.

invece io a dispetto di tutti quanti, vado oltre al diktata "il vicino è il mio nemico, non lo posso sopportare, in un modo o nell'altro io lo devo eliminare, al vicino puzza il fiato e puzzano le ascelle, sono queste le due cose che mi rendono ribelle" e conservo con il vicinato ottimi rapporti di convivenza.

lo testimoniano le mie incursioni sul prato del vicino per salvare il gatto, sì è vero ho pestato il suo prato, ma non per dispetto, ma per forze di causa maggiore; poi il vicino numero due si è anche prodigato nel prestarmi e trasportarmi la scala tre pezzi stile pompieri missione eroica, nel prato verde verdoso di vicino 1.

domenica vicino uno impietosito dal gatto sul tetto che scotta, ha liberato micina di sua iniziativa e ce l'ha rispedita a casina, eravamo così contenti di questa pioggia di buonismo, tutti tranne uno: mio padre che perorava ancora la causa del potare i rami del ciliegio del vicino, perchè è colpa dei rami se il gatto va sul tetto, non del gatto deficiente che va e poi non sa come tornare indietro.

Ora micina, che si chiama audrey, ma nessuno se ne vuole capacitare, ha deciso di trascinare, per la terza volta, perchè non c'è due senza tre, il suo culetto scodinzolante ancora sul tetto di vicino uno. vediamo quale altro vicino buono entrerà in gioco, prima che mio padre parte con il decespugliatore per potare vicini e ciliegi che gli si parano davanti.

On the road

Alla fine di tutto accortami che l'opzione fuga in scopa non era poi tanto praticabile, la fuga viene fatta on the road, con la super panda che nei momeni difficili si trasforma in vettura 00, si sa che la 00 non vinceva mai il waky races, ma sui cordoli è imbattibile!

Fuga per la vittoria.

Sempre fuga è, ma qui i cattivoni di turno sono ben due, un certo dottor collo e un certo sopracciglietto.

Corri come il vento Kikko!!

Siccome il tema dominante della giornta di ieri è stata la fuga, e la colonna sonora della giornata la maga chappy, piccola chappy...da magilandia quinta dimensione blu: ecco che le opzioni di fuga da sir sopracciglioni da me escogitate comprendono in primis, la scopa. A bordo delle nostre scopette da maghette, decolliamo nel cielo che è sempre più blu. rosi scettica sulla bontà della procedura da me adottata esprime parere contrario, ma tu che mi sei amika con la K, mi supporti nella pianificazione strategica di The great escape, e con profondo altruismo ti dimostri preoccupata non solo per la tua, ma anche per la nostra incolumità.

e fai bene perchè se gino pilotino dovesse raggiungerci, sarebbero grossi guai.

a proposito, non ti ho detto questa ieri, parlando con sopracciglietto, egli voleva sapere se a novara ci fosse qualche forma di blocco del traffico, visto che la sua macchina è vecchia e non può sempre circolare, inoltre giorni addietro mi disse che la di lui macchina non aveva superato la revisione, quindi la domanda sorge spontanea, quale macchina potrà mai possedere il cattivone del nostro cartone animato? io già immagino cose strane, tipo la citroen ds, o come cavolo si chiamava, che si gonfiava dietro quando i passeggeri salivano a bordo, o ancora una bella alfa sud, e quando lui arriva c'è anche la musichetta tipo la colonna sonora del ben noto film "il motorino".

Ebbene sì, ho il collo importante!

Manu pensando di farti cosa gradita ti posto copea jpg, che si le jaypeg, del reperto fotografico A, allegato B, al cud C, a dimostrazione del fatto, che ebbene sì, collo importante è solo una litote del mio più schietto "ho il pomo d'adamo"! tuttavia sono messa abbastanza bene con le p.di pinna.

Pacman

questa immagine è quella che c'era nella mia capa mentre mi raccontavi il tuo mirabolante sabato sera,impegnata a giocare a pacman..

Cartina politica di una Balenottera

Sarà che sono rimasta molto piccola happy alla vista del museo di scienze naturali che ho visitato una settimana fa,sarà pure che vittima dei quadri e puzzle di escher ormai vedo più cose o persone in una rappresentazione,sarà che una volta una psicologa mi ha fatto un test tipo questo e io con le mie candide e ingenue risposte le ho smontato tutte una serie di solide basi scientifiche che regnano nel mondo della psiche,insomma sta di fatto che io ci vedo pure na bella balenottera..vedi le mie motivazioni accluse (odio questo termine perciò lo uso) nel paint.
flippy e la balenottera sono dei mammiferi,stanno nell'acqua,tu dal canto tuo ci vedo un airone che è un uccello,allora io penso:la creatura della tua vita sarà un sirenetto con tanto di bell'uccellone,emergerà dalle acque,cavalcandole con balenottere e delfini,in quel dì nel quale tu ti imbarcherai per la costa crociere.
Ti vedo,pensosa,vestita da marinaretta a mò di mozzo come georgie quando si imbarca sulla nave e solo perchè tiene in ta a capa nu cappellino,nonostante la 4° di tette coppa F,nessuno si accorge che ella è femmina,ora secondo me tu farai così:non ti prendono alla costa,sei troppo gracile e minuta,ma tu vuoi partire,allora ti camuffi come georgie,ti metti nu cappellino (per le tette non hai i suoi problemi,per fortuna tua) e puff,trasformazione,diventi Nando Marinando,ti imbarcano come mozzo sulla prima costa che parte,sgobbi come na pazzoide con le manine prensili che tieni a mò di dea kalì,arriva poi la sera e guardi il mare,perdendoti nel mare dei tuoi pensieri,magari pure con nu poco di nostalgia,ti mancano magari alcune persone,essendo il primo giorno di lavoro vien su la maliconia,allora per fartela passare pensi alla malincoboia e al duetto masini-tozzi,a quanto non c'è mai fine al surreo e che questo ti accompagnerà anche per mare..mentre fantastichi su questo,ripensi pure alle tue terre,alla tua contea con quella nebbiolina che fa capolina all'imbrunire e al mattino presto,ai gatti che hai salvato,ai pedali trovati per strada,ai colori della campagna e a sua volta ti vengono in mente i colori di altri posti che hai visitato e di come quei colori siano entrati nella mente, dei colori ad esempio della campagna francese,allora poi ti viene in mente rosilla e le sue sopracciglie da rifare,la casa di umberto,il flunch,i pani di cioccolato,le girelle,valigie che non si chiudono,tobias,menu grande,la marea bassa,caffè lungo,maria antonietta,la fattoria,i cieli azzuri,le nuvole che corrono veloci,e mentre pensi arrivano velocemente altri pensieri,si scavalcano e fanno rapidamente cucù nella testa, allora ti parte quella faccia beota tanto cara alle nostre vacanze e gite: "amy,sei stanca",con fronte unta,sopracciglio alzato,boccheggiante con occhio panato ti giri,fissi qualcosa,ma non rispondi..bene,nel massimo della tua espressività tac,ecco che dal mare arrivano delle bolle,tu pensi "no,non sono stata io,io sono qui,non è come alle terme che scorreggiavo allegramente con brio andante per tutte le vasche",mentre ragioni sulla causa di queste bolle,ecco che dal mare emergono due bei flippy,pure parlanti..nanda,nanda ti dicono,afffacciati,è arrivato il momento,è arrivato finalmente,lo aspettavi da tanto,eccolo..e tu:ma chi?cosa?gesticolando come na madre di 7 figli partenopei,tipo madre coraggio,ti giri e rigiri,sudi,pure tanto,una goccia di sudore cade in acqua,i delfini belli si sciolgono a contatto con il tremendo miscuglio chimico..H2O+solfato di sudore glicolico nandapiritico...puff,scompaiono i delfini,arriva allora una balenottera azzurra,calvaca l'onda,ma chissà perchè parla con la voce di bubu..nanda,nanda,presto presto,affacciati,sta arrivando,non farlo aspettare...e tu ti affacci,stavolta intravedi qualcosa,emerge una specie di tritone dall'acqua,no aspetta..non si capisce,sembra un punteruolo,ma un momento..sembra più uno schiaccia carte,tipo spadino,ecco che ora sale pure la creatura,è un sirenetto,pensi tu,è lui,tiene pure il pacco,lo posso vedere da qui,è pure abbronzato,bello tauro sanguigno come le arance tarocche di sicilia,questo sirenetto emana calore,ha pure un buon profumo,quasi di pane..snif snif..a pensarci bene pare pure cotoletta,un odore di fritto,ma di quello buono,di quello che ti fa scaturire altri ricordi,chissà perchè ti viene in mente il menà numero 5,mmmm...nanda,nanda,affacciati bene,tieni,indossa questi occhialetti per paccopacchia,così vedrai meglio la creatura,ha in mano un anello nuziale...tu prendi gli occhialetti,ma intanto continui ad osservare la creatura,è vero ha qualche cosa in mano sembra una scatoletta,probabilmente conterrà l'anello,ma che strana scatoletta,bianca e rossa,sembra di cartone,con uno stemma giallo sopra,sembra una M,sarà sicuramente il simbolo del suo casato,pensic'è scritto tasty,sarà il suo nome pensi,..intanto metti gli occhialetti e inizi a mettere a fuoco e puff..risveglio:ti picchietta la spalla (destra?),hai la vista appannata,gridi "il sirenetto,il sirenetto" e il sirenetto ti sorride,abbronzato,un pò gaucho,mmm,ecuadoriano forse,ma che divisina strana,rossa e bianca,stemma giallo,lo riconosci,è una M,è lo stemma del suo casato...e lui tutto gioioso ti dice:il suo menù numero 5 è pronto...a quel punto hai messo a fuoco,circondata da una bicchiere di caffè nero bollente lungo,1 donuts..beh,in fondo la divisa c'è, pensi..

ho la fantasia a mille,mi ono lasciata prendere sopratutto dalla descrizione perchè sto leggendo quel libro di link,fighettosissimo,e allora me sento ispirata...ma sai che pensavo,ti ricordi ce l'ho qui la brioches,quella canzone di gaspare e zuzzurro,beh se senti il testo vedrai che ragionimo come loro,partono da una cosa per poi giungere ad altro,tutto secondo uno schema persino logico e con motivazioni valide..da delle località,siam giunte a dei puntini e da dei puntini a vedere degli animali,da degli animali pure a comporre una storia quasi di senso compiuto..

Cartina politica di un Flippy

Come vedi, la mia manu fantasia galoppa senza tregua quando mi si offrono tali spunti o meglio nel nostro caso,dei punti.
Se tu ci vedi un bell'uccellone,pure nu poco aironesco,io ci vedo un bel flippy,dalla cartina che ho modificato potrai notare che questo tragitto ha un suo perchè sottoforma di delfino..

UNISCI I PUNTINI BIMBA MANU

Il gioco dell'unisci i puntini su piccola scala è stato difficile da portare a termine, ma sostanzialemente porta al risultato sperato, ovvero unendo le città di maggior interesse amandoso, omettendo parma che comunque vale solo come sede oparativa in cui la di lei persona svolge la sua attività indagativa.

Uniamo uniamo tutto a novara, e poi roma con londra, e poi capatina nella calabria in particolar modo in quel di guardia che ha avuto peso rilevante nella vita della nostra eroina, e poi mettiamoci pure un po' di polverina parigina e che otteniamo: tadan un uccello cvd stilizzato, che potrebbe essere benissimo un airone in volo!

I sommessi e i salvati da amanda

non serve alcuna parola in più...

sai che dovevo iniziare stamane in Comune?bene,ieri vado a fare una visitina in quel dell'ufficio Programmazione e controllo strategico,busso,mi aprono la porta e sobbalzano:ero tutta vestita di nero,occhiali scuri e la tipa non mi riconosce,anzi tra un pò mi sbatteva pure la porta sul musino con un bel "no,grazie,non ci interessa acquistare delle bare in lamellato di noce"...finiti i preamboli,finalmente mi fanno entrare e la novità qual è?a parte altra malattia sino al 31 gennaio.probabilmente non mi fanno fare lo stage,ho già sforato i giorni di malattia,15, per chi fa lo stage non è contemplato assentarsi per più di 15 giorni...eeeeeh

Ho letto poi la sezione lavora con noi h&m,alla fine mi veniva voglia di conquistare il mondo intero,ad un certo punto non capivo bene se era una sezione per commessi o per aspiranti marines combattenti in iraq..ma le interviste poi...

Abbiategrasso in provincia di Mortara

Qui non c'è scampo,fermata sbagliata e pum,panico diffuso tra di noi,sali salisci sul treno dei desideri..in realtà io la scena l'ho vista così:noi che scendiamo ad abbiategrasso e ci troviamo in una stazione dell'800 seppiata,ed ecco che nelle ns menti si diffonde un'immagine comune ai ns surreoneuroni..nessun ritorno alle ns casine,bensì notte trascorsa da barboni..legge del contrappasso mc donald'?

Menù numero 5

Questa rimarrà nella mia testa gommosa,troppo bella,tu che conquisti il cuore frittoso del crew ecuadoriano,ma nel mio immaginario compare così,un bel blocchetto tutto d'un pezzo che fronteggia il bruto omome che ti si para accanto..e puff,cuore di nanda caput,vola sulle ali del Mc amore batticuore Menù..

Acchiappa la sedia

L'immagine parla da sè:la vecchiarella con la sciarpa gialla che tenta più e più volte di agguantare una delle ns preziosissime sedie,tu che non riuscendo a persuadere la vetusta dama a mollare la presa,ti trasformi in cerbero,triplicando così l'effetto risposta,io osservo dal bancone caffè la scena tentando di calmare il cipiglio amandoso con dello zucchero..

Bernard!!!

Come potevano mancare dei surreo paint che immortalassero il nostro scafamento di cibo al mc donald's..ormai non mi accontento più di semplici fotomontaggi,ma creo vere e proprie strisce a mò d ifotoromanzo di grand hotel..e vedo che anche tu stai adottando questa tendenza,non potevo comunque fare a meno di notare come rinomini le foto,ormai ho preso questo via,apro il blog e prima ancora di concentrarmi sul paint,guardo come lo hai chiamato...la pompiera in missione eroica (sembra un film della fenetch),rinvenimento di carmen san diego...ma er mejo è rapporti difficili con le edicole..per non parlare del cuci-cuci...

ora a noi:prima di partire con lo scafamento cibo,ecco un paint d'antipasto,ti ricordi la ns digressione sul fratellone di capry,il capry senior?

ecco,vedi ben come immagino il ns discorrere,sottoforma di indovina chi,alla ricerca di Bernard,personaggio famoso di tale gioco..

naturalmente,il volto dei pretendenti è coperto da una rigorosa maschera a noi nota..

Missione eroica

Questa merita un spiegazione un po' più lunga. Sono due giorni che la mia gattina è scomparsa, poi ci siamo accorti che stava sul tetto della casa del vicino, e piangeva come una dannata, con diverse tecniche abbiamo tentato di persuaderla a fare ritorno a casa, ma niente, lei ha preferito rifugiarsi nel camino del vicino e fino ad oggi è stata lì.
A questo punto entra in scena amanda all'ultimo minuto, non potevo vederla lì che piangeva da due giorni senza cibo, con sto tempo piovoso, quindi primo tentativo esperito nel mezzogiorno mentre tutti erano amabilmente seduti a tavola a consumare i loro pranzi, io mi trasformo nell'eroina dell'ultimo minuto. Vado nella stanza di mia madre, vestita di tutto punto, con il mio stivalo alla luigi XVI e mi isso sul davanzale della finsetra dal quale raggiungo la tettoia del notsro garage e cammino su eternit basgnati e muschiosi con i miei stivaletti.. la gatta mi gurda implorante io le parlo, le dico vai ai rami della pianta e scendi, pian piano. Ma niente la vittima era spaventata e sragionava per cui ritorno in casa sempre passando dalla finsetra con il culo e le mutande bagnate perchè nell'opera di issaggio ho poggiato il sedere su mega pozzanghera.
Imperterrita nel tardo pomeriggio metto in atto seconda strategia di salvataggio, vado dal altro vicino e chiedo la scala da pompieri, sai quella lunga in tre pezzi che si snodano, e io, mia madre e vicino attonito ci dirigiamo verso la casa dell'altro vicino che avea la gatta sul tetto bagnato.
Intanto mio nonno uccellaggio del malaugurio, imprecava in cortile, dicendo che se andavo io sulla scala succedeva qualcosa, una tragedia diceva, il suo imperativo era, riporto testuali paroli "vediamo di non far succedere una tragedia, non ne abbiamo bisogno". mi domando io chi ha bisogno di solito di tragedie? nessuno credo, tanto meno io, che nonostamte il tempo poco indicato mi dirigevo su una scala da 10 m su un tetto sdrucciolevole con indosso udite udite. tutone da ginnascica arena di mio fratello, quindi di 20 taglie più grande che mi si smolla la cavallo per cui sembra che ho la patta piena di merda e l'inseparabile fiocco a tenermi calda e poco agile nei movimenti.
Bene operazione gatto da salvare portata a termine, stavo salendo io sulla scala, quando è arriovato mio padre che mi ha salvato la vita, impedendomi di salire e offrendosi quale volontario per l'operazione, ha fatto bene sai, nonostante fossi carica come un pompiere in missione eroica, con gli anatemi che aveva lanciato mio nonno sentivo una certa aura di sfiga che mi aleggiava sulla capa.
Morale della favola: il gatto è salvo, io ho fiocco di neve pieno di improntine di gatto perchè mio padre me l'ha quasi lanciata addosso nell'operazione di discesa in quanto io pompire in seconda e ti dirò che fiocco con le improntine di gatto è quasi più bello, più trendy, un nuovo modello di giubbino per H&M.

Che fine ha fatto carmen san diego???

E' stata ritrovata carmen san diego. eccola nella esima edizione del gf, la pupilla rossa del logo della nota trasmissione se guardata con occhio più attendo sfruttando le moderne tecnologia della traslucenza del cazzifrminy si può chiaramente vedere l'imprendibile..

La psicoanalisi

Questo non poteva mancare, visto il mio vivere degli ultimi tempi, mi prendo della pazza da un fisioterapista nevrotico, uno psico-anatamo patologo mi dice che ho carenze di affetto perchè spenso tutto da zata e h&m..

I difficili rapporti con gli edicolanti

Ennesimo tentativo di avere sto cazzo di libro della hachette, ma niente, milano caput fine, anzi l'edicolante meneghino adirrittura mi ha minacciato con la prospettiva della seconda uscita imminente. Stamane tento la carta mortara dove esattamente una settimana in ciascuna edicola che ho sottoposto al setaccio, mi è stato detto, che il libro in questione non era ancora uscito.
Bene rastrellamento delle stesse edicole nello stesso ordine. La prima: trovo edicolante erudito ed informato sul contenuto del proprio sgabiotto pieno di scorregge (ho una teoria mia sulle scorregge e le edicole, vale a dire, che questi stanno lì dentro giorno e notte, e una scorreggina nell'arco della giornata gli scapperà pure, e dove la fanno? lì nel fottuto sgabbiotto depressurizzato da quella antina di vetro che aprono di rado, quindi immagina che puzzo si annida dentro a questi luoghi ameni e così spiego anche da dove arriva quell'odore strano che hanno i giornali e che tutti gli italiani amano sniffare: scorregge di edicolante pressurizzate).
Comunque ho perso il periodo dicevo prima edicola, trovo edicolante con consapevolezza della sua professione, e io domando garbata il mio volume sui grandi fotografi del mondo, lui mi fa "sì quello con la foto del che guevara" e io esaltata un po' perchè sentivo che ero arrivata alla casa base, un po' perchè sapeva ciò che cercavo rispondo tutta sorrisi "sì virgola quello", e lui di rimando mentre completa quelle cazzo di bolle che ormai noi due conosciamo molto bene, mi fa quasi cinico "finito, mi spiace". via con la cosa tra le gambre verso l'altra edicola, dove mi apre il vetrino il classico esempio di edicolante scoreggione, in tuta da ginnascica di felpa, sai quelle con gli elastichini ai gambali dei pantaloni, di un unico colore sopra e sotto che sembrano più un pigiama della irge, e ripeto la mia formula di cortesia e quello spavaldo mi tira fuori un libro di saul bellow e prova darmelo, e io "no, non è quello" con risatina annessa, poi guarda in alto come se scendesse dalla musa degli edicolanti l'ispirazione, e mi tira fuori i grandi pittori del 900, e io "no, non è questo", seccata adesso. Riprova nuovamente a volgere lo sguardo alla musa, e caccia fuori la pubblicazione monta il tuo atelier da pittore dell'espressionismo parigino in comode centoventordici uscite, al che io irritata visibilmente lo precedo e gli dico, va beh non c'è me ne vado, lui mi placa e tira fuori il suo palmare a chiama la centrale degli edicolanti a edicolandia, oppure il pizzicagnolo a fianco che forse avrebbe avuto una maggiore conoscenza dell'edicola e domanda "ma tu sai dove sono i grandi fotografi del mondo?" chiude la fulminea telefonata e mi dice che niente caput, fine.
E io me ne vado piena di stizza, perchè alla soluzione caput ero arrivata prima di lui, senza invocatio musae, senza telefonare a edicolandia, senza bolla di consegna...e così ho perso la mia mattina senza un nulla di fatto.

La cucitrice sola

E siccome io sono vanesia, non potevo non mettermi su una che cuce con quello splendido divisino azzurro, che sogno da indossare percè fa molto medico alla grey's anatomy.
Poi si sa che io essendo la zitella inacidita del gruppo, sarò anche quella che passerà più tempo nell'atelier delle sorelle carle g, mentre voi ve la spassate, tu con il capry, flippy con la delfina di francica, rosy con il verrea, a me non resta che cucire con le mie sante manine i correddini per ciri niri niri che hanno da venire dai vostri uteri. e perchè no, nei ritagli di tempo preparare piccoli bambolotti woo doo con le sembianze di tutti coloro che hanno sfilacciato il cuore amandoso per fare delle macumbe al loro apparato uro-genitale.